I sure got to pee, but is nowhere to go right now

Margareta Pâslaru s-ar pişa pe ea de ciudă că nu s-a distrat aşa.
Canned Heat s-ar pişa pe ei de ciudă că nu au cunoscut-o pe Margareta.

Hmm, eu am văzut ... M-am întâlnit cu vecinul meu. Îl cheamă Gelu !

Abia acum mi-am dat sama că, de obicei, există 4, ba nu, 3 tipuri de vecini:

- cei care te ajută să-ţi cari mobila

- cei care îţi cer ajutorul pentru cărat mobila

- cei care îşi cară singuri mobila

"Voi numi această senzaţie “acces de rupere”… dar să nu mai... şi să intru direct în zorii isterici ai zilei pe care o alegeţi voi" R. Rábacsanak

Am şapte nasturi în plus şi nu ştiu unde i-am pus ! Unde or fi ?...

Dl. Andrieş cel fără de telefon & ai lui Nemuritori

"Asta-i tot, zău că da. Dacă vă place, e-n regulă. Dacă nu vă place ... ştiu şi eu ? Încercaţi şi mîine, cine ştie..." A.A.

Duşmanii mor că am publicitate, hoopa şa la la!

- Ai citit Bibilia?
- Sfânta Biblie?
- Da.
- Da, aşa cred. Oricum, am auzit de ea.


Barton Fink

With a little help from my friends

- Bă, ia zi, ce e timpul?
- Hă?
- Spune! Ce e timpul?
- Cum adică ce e timpu?
- Aşa cum ai auzit, spune odată că mă şi enervezi!
- Păi e o unitate de măsura pentru tim... Ăăă, ba nu! Stai aşa. Timpul ee...
- Ce?
- E... ăă... timpul e un lanţ de evenimente! A, ba nu... o evoluţie biologică! Asta e!!! Timpul e o evoluţie biologică!!!
- Bă, da tu eşti tare prost! Cum să fie asta? Vrei să-ţi spun eu ce e timpul?
- Ă?
- Bă, fii atent aici: timpul este imaginea mişcătoare a eternităţii! Ha, fraiere, ce te-am făcut!
- Da...

Călugăre, te bagi peste femeile mele, nesimtitule?!!

Ce tot Dante si Divina Comedie acolo? Articolul asta e nemaipomenit! E Dumnezeu! Deci un jurnalist sub acoperire intra in Manastirea Cozia si ii mituieste pe ai mai mari sa-l unga preot. Treaba e facuta de Romania Libera
Unul dintre dialoguri:

Reporter: Care calugar este mai de treaba? Filimon?
Fratele Marius: L-am tras de barba pe Filimon. R.: Pe Filimon?
F.: Da. In biserica.
R.: De ce?
F.: I-am dat 10 lei, sa mi-i schimbe dimineata. Apoi mi-o spus ca nu-s banii mei. L-am lasat in pace. Mi-o dat tata 30 de lei, mi-o zis sa tac din gura. Seara, mi-am adus aminte. Eram sprituit. "Ma, vezi ca-ti fut una!" Stai sa vezi ce face prostu’. Ii spune lui Veniamin, Veniamin ii spune lui sefu’ (staretul Vartolomeu – n.r.). sefu’ zice: "Hai sa facem o sedinta". Zic: "Nu-i problema mea. Eu ma duc sa beau, sa mananc. Problema voastra. Dupa-amiaza asta nu stau aici". si dupa doua saptamani, sefu’ mi-a zis: "Ba, nu imi mai trage oamenii de barba".

Fratele Marius: O venit o nebuna de pe langa Sibiu. O zapacita.

Reporter: La tine sau la calugarul Dometie?
F.: Bai, se baga peste ea, stii? Eu ma duceam la piscina, Atanasie radea. Ii spun atunci: "Ce faci, ma? Te bagi peste femeile mele, nu-ti ajunge, nesimtitule?".
R.: Cine se baga, Dometie?
F.: Da, da.
R.: Ii plac, ii plac.
F.: Da!

Articolul complet:
Scurtatura catre preotie trece si pe la Manastirea Cozia

Nu mai are lumea voie sa glumeasca cu tine?

- N-am...nu dau...nu vreau...CLAR?
- Da' pe ma-ta n-o dai, ba?... si un ras
- Ha ha, ce dracu faci, ba animale?...Hehe, bai cacanarule!
- Pe unde ai ars-o, ca te vad asa... un pic tulbure?
- Eh... la o fosta gagica...
- Hai ca asta-i buna... ce fosta gagica te invita la baut la ea? Aaaaa!!! Chinezule, o stiu, ba!... (da chiar n-avea legatura cu nimic... nu stiu, ma rog) M-am intalnit ieri cu ea si...ce sa-i povestesc, ba , ii spuneam ca esti al mai sjmecher, si ca...( rasu ala ingrozitor, ... ma simteam ca ultimul cacat, imi venea sa-i sparg fata aia pocita de porc...ramase cu ceva sechele de cand era mic)
- Da-te-n mortii ma-tii de umflat...
- Stai, ba! Ce fugi asea? Sa nu zici ca te-ai suparat, ce dracu, nu mai are lumea voie sa glumeasca cu tine? Stai sa-ti spun de ea, acum e o terminata! Si sa vezi proasta ce-a facut, a mintit-o pe ma-sa ca se duce la...
- Da, stiu
- Eee, si cand a aflat, ce crezi ca-i zice?
- Stiu, ba...mi-a zis-o aseara...ba, hai ca eu te las, hai noroc, mai vorbim!

Rahatul ăsta nu se opreşte repede

Păi cum vine asta? Business is business. Lumea zice că americanii i-au ajutat pe mexicani, pe columbieni şi pe tot neamu lor de cafenii să facă trafic de droguri. Americanii cumpără toate drogurile pe care le aduc Gonzaleşii ăştia. Da’ tot! Mişto! E sold out. Aşa, iar americanii le vând arme ăstora. Multe tare, se sparg şi se împuşcă. N-au probleme la graniţă. Da tot la noi e cel mai fain. Din Germania ne trimit maşini furate şi iarbă de căcat, iar noi le dăm căpşunari leneşi şi curve naşpa. Mie-mi convine, chiar dacă iarba-i de rahat.

Reverenţa lui şi a ăluia

- Chiar, te-ai întrebat, ce dracu ne-am face dacă nu s-ar mai învârti toate?
- Hmm, îmmm… Nu ştiu ce să spun.
- Păi, îţi spun eu, am ajunge... Bă, Uă! Bă, ce dracu faci cu mâna pe după cap?
- Mă scobesc în nas.
- Hă? Cum să te scobeşti în nas?
- Păi, încă nu am învăţat cum să mă scobesc în nas, aşa că fac aşa...
- Du-te-n plm de ciudat. Lasă-mă să-ţi explic!
- Ştii ce dracu ne-am face noi dacă nu s-ar mai învârti toate?
- Hă? Adică nu, nu... nu stiu, ce?
- Ne-am duce-n pizda mă-sii, înţelegi?
- Un pic...
- Bă, ce vreau să spun e că... Uă, Bă, în pizda mă-ti, nu-ţi mai face chestia aia la nas! Aşa, lasă... Faza e că... cum am pute noi să mai existăm dacă... Băăăăhh, apăi pizda mă-ti, ce dracu tot faci? Eee, căcat!

Hei-Rup şi tot ce îşi dorise vreodată

Noaptea. Puccini. În ring intră Pavarotti. Gigi vrea să doarmă. Corul începe Nessun Dorma. Sictirul iese din Gigi. Iese şi somnul din Gigi. Coase şi furci ca la Flămânzi 1907 apar. Toate sclipesc la bec, nu la soare. Sinatra se lăbăgeşte când ascultă. Se gândeşte la mă-sa. Frank Sinatra începe să cânte "Dar secretul meu este ascuns în mine; nimeni nu va şti numele meu! Nu, nu! Ţi-l voi spune gurii tale când lumina va străluci!; Şi sărutul meu va topi tăcerea care te va face să fii a mea; Nimeni nu ştii numele său ... şi noi toţi vom fi nevoiţi să murim! " Când am văzut asta, am zis : "Cum pula mea ? " Undeva, aproape undeva departe, o praştie loveşte păsărele cu fundul prelung… Nu pot să cred! Chiar nu pot să cred, nu pot să cred, nu pot să cred! Era şi timpul, după toate rahaturile pe care le suportase Vlăduţ, mi-am imaginat că nu era cine ştie ce victorie grandioasă, dar era tot ce îşi dorise vreodată. Hei rup!

Ivan a murit încercând să se scobească în nas. Long live Ivan Aventurieru'!

Nimeni nu ştie ce vârstă avea Ivan. O bună prietenă a fost acolo, încă mai este acolo. Nici măcar soţia lui nu ştie. Lumea nu ştie multe despre Ivan. Lumea ştie de el doar că aştepta autobuzul. Când a ieşit din maternitate, mă-sa l-a dus cu autobuzul acasă - a aşteptat cam o oră. Când a intrat la şcoală, mă-sa i-a făcut abonament la autobuz.
Ceea ce nu ştie lumea e că Ivan era expert în mai toate domeniile, e greu de spus la ce era cel mai bun : artă, ştiinţă, afaceri etc. Spectacol Wagnerian !
Poate cea mai mare tragedie e că lucrurile pe care Ivan le-a făcut sau spus păreau nepotrivite şi greşite pentru acea vreme, dar acum colegii lui îşi dau seama ca ei sunt cei care au greşit, nu Ivan. Acum speră să nu mai facă greşeala asta cu urmaşii lui.

Two Pigs On The Wing

- Măi, Viorel, de ce ne omoară lumea?

- Păi… naibii… să ne mănânce. Cică suntem gustoşi.

- Ahaa…banuiam eu !

- Da, plm, măcar nu murim degeaba, ar putea fi mai naşpa !

- Da?

- Păi nu? Noroc de noi, noi suntem cei care îi ţin în viaţă pe găozarii ăia de oameni. Noroc de noi că ne sacrificăm pentru bunul demers al vieţii lor de căcănari răpănoşi. Existenţa noastră e incontestabil impornatntă !

- Da, Ghiţâşor, da tot nu mi se pare corect. Adică ce, de ce să mă manânce ei pe mine?

- Uăi, sculă arcuită, ce plm nu înţelegi? Lasă dracului întrebările astea, bagă-ţi pula! Ia şi mănâncă cât de mult poţi şi bucură-te de mâncare, aşa toată lumea are de câştigat, lasă tu gândurile alea de căcat!

- Hei, uite - am făcut caca!

5 francmasoni care nu au vrut sa conduca lumea, nici macar sa devina francmasoni nu si-au dorit! Doar sa se traga cu carul cu boi au vrut!

Daca eu cu voi doi am avea un car cu boi, ne-am cara intr-un car cu boi. As fi eu, voi doi si inca doi boi inhamati la carul cu boi. In total am fi 5 noi. Daca suntem 5 noi - am fi 5 New si, automat, am face parte din "New Age" , din noua religie mondiala creata de Francmasonerie. Asa ca, prietene Rockefeller, nu-ti fa griji - Mi casa es tu casa!

Darwine, stai sinistit, iti tin eu locul!____________Teoria Neevolutionista

Din cand in cand, cate o vrabie poposeste pe o ramura - depinde cat e de obosita. Atunci, vulturii stau la panda… si, cand nu sunt atente, merg si le fut in cur. Iti dai seama ce oua ies din vrabia aia? Cand iese puiul din ou, iese jumate vultur, jumate vrabie. Iar cand micutul pui se pune obosit pe o ramura, se fute singur in cur, ca e si vultur si vrabie. E complicata tare treaba acum...cam ce ou scoate puiul asta acum?

Dupa cateva calcule…iese 25% vrabie, 25 % vultur si 50% ou.

Iti dai seama acum...cand o sa se futa jumatatea asta de ou in cur? devine 75% ou... la randul sau, 3 sferturi de ou asta, cand o sa si-o traga singur in cur...devine 87,5 % ou… si tot asa pana se face un ou intreg. Ei bine, uite aici e problema: cum se mai fute oul in cur acum? pai eu cred ca se fute in el, adica albusul cu galbenusul...si are parte cam de aceeasi transformare ca si vrabia... dar oare ce-o sa devina puiul albusului si galbenusului? Au fost raspunsurile!

De ce faci un Trandafir Indonezian?

- Ce fugi aşea, măh?

- Nu şefu n-am făcut nimic, mi le-a dat un prieten şi mi-a spus că fac un trandafir indonezian din ele şi le-am aruncat de frică într-un ghiveci şi ele au crescut şi azi vroiam să vi le aduc la secţie să vă întreb ce sunt şi n-am fumat deloc din ea şi nu sunt vinovat şi şefu înţelege că am şi eu trei copii de făcut şi nu vreau să-i las fără mâncare…

Cu o privire tâmpă:

- Ce tot zici tu acolo, măh? Eu te-am oprit să spui dacă tu ai dat muzica tare si ai suparat-o pe doamna Angela.

"Love Story". Primul, dar Vechiul Episod. sau "the First Finish"

Dănilă se uita fix la mine si imi spune:

- Prietene... esti cea mai proasta cunostinta de-a mea…Cum dracu de te mai gandesti tot la curva aia? Gata!!! E a lu altu…Intelegi? Acum e cu ratatu ala blond. Da' stii de ce? Zi, ba, stii? Ca esti prost, ba! D-aia!…esti las…si esti si mai prost ca suferi…lasa ba, curve ca astea sa tot gasesti…
- Da o iube…
- Ce stii tu, ba, de iubire?! Zi ce stii…zi ce e iubirea..zi ma…Zi odata!!!
- Pai e…
- Taci dreacu din gura de prost ce esti!! Nu stii nimic…Iti zic eu cum sta treaba…tu esti un puto-palmist virgin si frustrat..ai vazut-o p’asta- poc te-ai lins cu ea la un bairam doua…ti-a picat proasta cu tronc si ai luat-o de iubire…Asculta aici..Asculti?...Asculta aici!!! De maine…adica de azi stergi dracu schita aia hlizita de pe moaca si o uiti pe curva asta…clar???
- Mda…
- Ba, m-ai inteles??!!
- DA!!!
- Cum ii zici maine cand o vezi??!!
- JET FHA IN MORTII MA-TI!!
- Si ce ii faci lu blondu ala??!!!
- Ii rup muia aia de albinos!!!
- Poftim???!!!
- NU-MI PASA!!! Mi se rupe de el?
- CUM AI SPUS!!!???
- MI SE RUPEEEEEEEEE!!!!

Zambind mandru cu o privire de maniac ma apuc cu bratele de wc si elimin juma de kil din vodka ce dospea in ficat...ma spal latent…si aud:

- Si inca ceva!!! Tunde-te dracu!!!

Idiotule.. De Ce Crezi Tu Ca O Sa...

- Ce ma-ta fugi asa, ba ?(si un raset specific pe care de acum incolo o sa-l mentionez printr-un "groh")
- Lasa-ma dracu in pace. Numai de tine n-aveam chef acum...

- Ba, stai sa-ti spun ce-am aflat de la baieti...
- Nu ma intereseaza, pa!!!
- Ba te intereseaza, ba -Groh-te intereseaza, ba, iti spun io-groh groh-
- Zi odata!!!
- L-au inchis pe Gigi ba-groh groh groh-
- Si de ce mortii ma-tii razi ?!!! mops corcit!!!
- Pe cine pocesti tu, ba?-groh-da macar stii de ce l-au luat?-groh-
- Da, pentru droguri. Si nu mai rade ca-ti inghesui un pumn in mutra aia de porc!!!
- Ce prost esti baaa! Nu, ba-groh- pentru prostitutie-groh groh-
- Cine, ba... Gigi?
- Nu, ma-ta, prostu familiei! Pe el l-a luat ca era client la Costel acasa, da acu-i acu - cine crezi ca era curva?-groh groh groh-
- MA-TA!!
- Ai vrea tu, prostule!!!Cu Cristina - gagica-ta!!!-groh groh groh...groh de n ori-

Iar fericirea porcului ma convingea ca spune adevarul si ca asta astepta o viata intreaga sa ma vada prabusit in ochii lui mijiti...Si a reusit.

Din ciclul " Love Story ". episodul "Pe Cine Faci Tu Lindic Tolănit?"

Trebuie să fac asta, la dracu’. Cum să-mi spună mie că-s un lindic tolănit? Ea zice că nu e problemă că stau, dar cică de ce frec menta toată ziua?... Rahat cu toate astea! Găozarii de psihologi spun că unora dintre femei, pentru că bărbaţii le trag sub ei, poziţia cică le pare umilă, ş-aşa le-ar veni lor să urle la sexu’ tare şi dominant.

E clar că-i place ce scot eu pe gură, că şi ea mai bagă replici şi vrea să mă-nchidă. Da’ eu nu-i mai răspund de durere-n cur, nu că aş rămâne fără cuvinte. Aşa reuşesc şi să o stimulez, şi să o fac să se creadă mare şi tare.

Relaxat, îmi desfac şi eu o bere în faţa televizorului, acum când legea interzice să bei pe străzi şi să fumezi în crâşme. Poţi să crezi aşa ceva? Ce porcărie, acum sunt nevoit să fac toate astea la replicile şi urletele ei! Ce porcărie ce procărie ce porcărie!Şi de fiecare dată când mai desfac o bere, ea strânge din dinţi şi se întoarce cu spatele, da stă atentă la fiecare gură de bere pe care o înghit! Îţi imaginezi prin ce trec când beau?!! La naiba! Eu care sunt finuţ-finuţ, îmi exteriorizez doar părţile frumoase şi am atâta bun simţ să le ţin pe cele urâte. Iar mitra sare cu colţi şi zgârieturi alandala, aşa fără motiv, de la nimic.

Trebuie să fac asta, la dracu’. Îi dau mitrei fotoliul meu şi tamburelul ăla moale de pus picioarele, îi pun televizoru’ la 3 mentri în faţă, îi aduc 20 de sendviciuri cu carne de purcel şi două baxuri de bere. O las pe ea acolo, iar eu mă învârt ca o cizmă de retardat prin cameră şi o pândesc. Îi urlu în ureche să mai schimbe canalele şi o fac scroafă DE FIECARE DATĂ când râgâie! Să fiu al naibii dacă nu-i fac asta!

"Bye bye păpuşă!" sau "Cum mi s-au fărmat blugii la a treia şi ultima intalnire"

Fir-ai tu a dracului, bagă-mi-aş … blugii mei buni … cum dracu... bine că nu mă vede nimeni. Pizda mă sii … am noroi şi’n cur. Era bine? Hă? Era foarte foarte bine? Nu mai râde! Dă o tigară! Oare ce-ar fi făcut Rambo in situatia asta extremă? Băgă-mi-aş … blugii mei buni! De ce trebuie să mi se intample mie căcaturile astea? În loc să mergem în sens invers pe trotuarul celălalt, în interiorul curului tău bălegat ai avut inspiratia să mergem pe aici! Băgă-mi-aş … blugii mei! O fut pe mă-ta cu tuburi zimtate construite inainte de '89 , care seamănă cu pompele de respiraţie artificială înfipte în gâtu mă-tii cand nu mai poate respira pe gură. După cum spuneam: în loc să facem pe tâmpiţii, ce-ar fi s-o luăm pe mă-ta? Oriunde, numai să plecăm de aici? Putem să-i mai frecăm bucile puţin, înainte să ne întoarcem acasă! Care dintre noi plecă primul? De ce, oh, deee ceee trebuie să ne luăm rămas bun? Mă doare undeva de sentimentele tale, grămadă de bălegar ce esti! De ce fac asta? Mars acasă la mă-ta! Stai asa! Unde pleci acum? Heeei, stai! Futu-i mortii lor de blugi de căcat!

Test de infidelitate fata de ratele de pe Saturn

1. Ce iti place sa faci atat de mult, incat ai plati pentru asta?
-Sa stau degeaba...deja platesc pentru asta

2. Daca ai afla astazi ca mai ai de trait exact 5 ani, ce ai face incepand de maine?
-As mai sta degeaba 5 ani, dar acum cu intelect de muribund.

3. Daca ai castiga un milion de euro neimpozabil, ai continua sa faci ce faci acum?
-Adica eu ce fac acum? Adica milionul vostru de prapaditi ar trebui sa ma faca mai activ in viata mea echilibrata? Ba chiar stau mai mult degeaba, cu banii aia le pot plati gaozarilor facturile.

4.Peste 15 ani, ce ai vrea sa scrie pe prima pagina despre tine, in cel mai important ziar din tara? Care ar fi titlul articolului?
-Inca n-a facut nimic.

5. Ce vrei sa spuna prietenii tai despre tine la ceremonia ta funerara?
-A murit degeaba

6. Dar pe piatra ta funerara ce vrei sa scrie despre tine?
-Abia acum te poti odihni linistit, Truda si ticalosenia vietii te-a adus aici!

7. Cand erai mica ce le raspundeai celor mari la intrebarea: Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Urs in hibernare. Urs grizzly, sa fiu rau.

8. Ce ai face daca ai sti absolut sigur, dincolo de orice dubiu, ca este imposibil sa esuezi?
-Am invins stadiul asta.

9. Ce ai vrea sa le spuna copiii tai nepotilor tai despre tine?
-Salvatorul Universului e numele lui mic.

10 . Daca ai putea acum sa te proiectezi in viitor, in ultima zi a vietii tale si sa iti iei un interviu, care sunt trei intrebari pe care ti le-ai adresa?
-Unde mortii ma-sii ai pus ceasul primit cadou de la madama?
-Cum ma-sa a reusit Rambo sa-i omoare pe toti aia?
-Care dracu e cifrul de la valiza ta aia mare si albastra?

Toţi putem merge să fuck in a big country, dar nu pe Mădălina Manole sau Maria Cârneci. Doar Bela Fleck poate asta. Să-i ia dracu' pe toţi Pla

tonii, Aristoteii, Lockeii, Mannii, Hegelii, Spinozii şi pe tot neamu' lor de ceasornicari bărboşi, aşa... pe ritmul melodiei, ta na na na !