MAKEfai LOVE, NOTtingham University sau De ce nu pot găsi un titlu bun pentru un text care nu există, dar care are mesaj bine intenţionat, menit să sc

himbe lumea, unul care militează pentru globalizare, pentru termoizolarea blocurilor de locuinţe, ieftinirea cărbunelui şi huilei, scoaterea de pe piaţă a margarinei delma cu vitamine şi a prezervativelor cu aromă de căpşuni scumpe, a taxei pe viciu, inventarea cafelei care nu se termină sau răceşte, construirea unei reţele de transport public gratuit şi universal, în care să ai dreptul să baţi toate ţigăncile şi cerşetorii, iar apoi să-i poţi tâlhări, cot la cot cu meliţia, titlul ăsta aş fi vrut să-l dau, dar nu aş fi avut loc s-o fac (damn!!)

Cum e love la Măicuţa din tramvai? sau "Măicuţa din Tramvaiul 11"

Scenografie:

eu - mahmur, obosit, flămând
trmavaiul - nr 11
măicuţa - în tramvai, 2 ochi, tânără

Sfârşitul: m-am îndrăgostit de măicuţă în tramvai.

Bine, povestea e mult mai lungă. dar cum love-ul meu pentru ea n-a mai rămas, n-are rost să povestesc cum s-a îndrăgostit ea de mine şi m-a rugat să mă dăruiesc. Damn!

Patrimoniu diminuat legal

Din punct de vedere geopolitic, Ivan nu e cel Groaznic. El e aşa - mai sufletist cu aproapele. Slujitor al lui Epicur Mărturisitorul şi al libertinajului erotic. Totuşi, are câteva pasiuni ascunse: vrea să ajungă deputat. Pentru asta, este nevoit să-şi spargă economiile. Să facă imprimeuri pe pixuri, brichete şi tricouri.

Ivan & Igor stiu de ce

Pentru ca si-au luat bataie de la parinti cand erau mici. Pentru ca nici din bancile scolii n-au scapat nebatuti de madame profeseur. Pentru ca mai tarziu li se furau fesurile. Pentru ca apoi s-au impotrivit. Pentru ca au inceput sa se spele pe dinti abia dupa ce le-au cazut 2-3 masele. Pentru ca se enerveaza cand raman fara hartie igienica. Pentru ca si-au pierdut inocenta cu o curva. Pentru ca i-a durut in cur la ce liceu intra. De note - la fel. Pentru ca au avut gagici. Dar nu si bani sa le dea un rachiu. Pentru ca se simteau inferiori fata de metalistele care bagau mai multa votka decat ei. Pentru ca acum ii doare-n cur cine se imbata mai usor. Pentru ca Hagi si-a bagat pula-n ei de arbitrii. Iliescu in ma-sa de politica. Ca Radoi se accidenteaza des. Ca ma-sa lor nu le mai da bani ca inainte. Pentru ca femeile... sunt femei.

Tell 'em a hookah smoking caterpillar. Ce tare! Muhaha

One pill makes you larger/ And one pill makes you small/ And the ones that mother gives you/ Don't do anything at all/ Go ask Alice/ When she's ten feet tall

"Caut Cereale" sau "Atunci cand existenta precede esenta, esenta care este .... legata de existenta si absurditatea existentei umane".

Mi-a trecut prin cap ceva genial. Astazi mi s-a intamplat asta. E vorba despre mine si despre lene. Despre lenea din mine. Am stat eu si am calculat ca treburile ar sta cam asa:

om + lene = lene + om
om - lene =/ lene - om (in conditii)

Deeeci... daca scap de lene, nu as mai fi acelasi. Asta inseamna caaa...
Rahat... nu mi-a iesit ce ma asteptam din calcul. E un calcul de rahat.

Hau com una palabra por la revolution !!! Ura! Uraa! Uraaa!

Gogu ştia de roadele muncii altora & era proud enjoy că a fost în vacanţă. Aşa...

Suntem cu voi, Silver Jews !!! yeeii

Gata, am gasit melodia preferata, asta pentru ca se numeste "Sleeping Is The Only Love"! Silver Jews, sunt cu voi pana la moarte pentru piesa asta! yeiii !!! Silver Jews patru ever !

am reusit sa vad ceva foarte fain

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Humor cu humor Monty Python - Cosmetic Surgery

Fraier Antipoliticos

Abia acum imi dau seama ca sunt un fraier antipoliticos. Chiar asa- ANTIPOLITICOS. De la o vreme nu stiu ce dracu' am patit, ca am niste vorbe-n mine de-mi vine sa-mi dau bate-n cap zi si noapte. Cand ma aud vorbind imi vine sa cad in genunchi in fata mea si sa-mi sug pula. Singurul lucru care ma impiedica s-o fac - in afara de burta - e faptul ca nu ma pot privi in ochi sa-mi citesc pe figura satisfactia de a avea o asa onoare. Cred ca e un reflex al politetii mele matusalemice si exagerate. Azi mi s-a intamplat a mia oara povestea asta: Unu' ma calca pe picior iar eu ii zic "pardon". Cat de fraier pot sa fiu! Si plus ca ala care m-a calcat azi pe picior s-a uitat la mine ca si cum as fi o pubela, ceva de genul "da' ce-i cu tine aici?". Las ca vedeti voi politete de acum incolo!

Gioconda din Tocana cu mazare

Uite aici pesa de arta, mici nu-mi imaginam ca pot scoate o asa frumusete dintr-un urat.
Pe de alte parte, ia sa-mi studieze cineva poza si sa-mi spuna daca am fost abuzat sexual in copilarie si daca acum abuzez eu sexual de cineva. Si daca da, mi-a placut/imi place?

Pasiunea mea - Şopingu'

Ca o chestie iudaică care fuge de lagăre, aşa şi eu cu familia mallurilor. Da' pasărea măiastră are şi pasiuni ascunse - am plecat la şoping. Mai egzact, am fost să schimb o lampă stricată, cumpărată acum 3 zile de altcineva - deci nu de mua. Pasul 1, am aşteptat în staţia de maxi-taxi (cu submarinele galbene merg eu la shoping) 53 minute. Pasul 2, am fost strivit de ţâţele unei cucoane grase de 50 de ani - 35 minute. Pasul 3, mă bucur că am scăpat de grasă - 30 secunde. Pasul 4, fumez - 5 minute. Pasul 5, mă uit în jur, 1 minut. Pasul 6, fumez, 5 minute. Pasul 7, mă duc să întreb ca prostu' şi să-mi dau seama că ăia şi-au schimbat metoda de lucru, şi fac practică cu mine - 45 minute. Pasul 7 şi 8 - fumez, 2 x 5 minute. Pasul 9, iau lampa - 5 minute. Pasul 10, fumez - 5 minute. Pasul 11, aştept submarinul galben - 20 minute. Bis pasul 2, 3, 4 şi 5

Mi-am vazut visul cu ochii, pe net. Dar cu plusuri

Visam eu odata sa fiu inconjurat cam de 50 de curve filipineze excitate care gem... Dar sa fiu singurul barbat acolo. Si cum ma uitam eu pe saitu meu preferat..uite ce vad..

Prietenii ii spun Melcu' cel cu vino-ncoa

De la un timp incoace nu ma mai inteleg deloc cu Melcu'. Melcu' e eul meu propriu si personal care se ocupa cu administrarea lenii. Si nu ma plang ca nu ar da randament, dar imi face viata cam grea...comoda, da' grea. Par example, Melcu' nu spala, nu face papa, nu prea are chef sa citeasca, sa se intalneasca cu madame ii este lene...si asa mai departe. Bine..dorintele astea stau si in eul meu central (ala de se plange mereu de celelalte euri, un fel de manager general) dar totusi...eu nu stiu ce sa ma mai fac...ca daca l-as da afara, ar trebui sa-i platesc somaj cam mult... Am incercat sa-l fut... ii spuneam "melcu, mergi acolo, fa aia, fa aialalta"...dar rahat, il cam doare-n cur de toate!

Eu ca Dali

Noaptea, can ma culc, mai am eu obiceiu' sa ma uit la televizor si sa vad ce mai face lumea cand eu ma culc. Asa, sa vad eu cat de goale si lipsite de spectacol sun vietile oamenilor inainte sa ma culc eu. Si i-am vazut la bbc pe myanmarezii aia cat de mult au murit si s-au raniat... si cum ma uitam eu asa la ei, imi trece prin cap o ideie geniala (cred ca e prima data) - sa ma fac actor porno la bbc. Imi imaginez cat de misto o sa fie cand o sa se uite lumea la cadavrele din Myanmar, si o reporterita buna spune "Intrerupem transmisia si mergem in direct la camera regala din hotelul Hilton, acolo unde noul superstar porno (adica eu) face o petrecere cu 50 de curve filipineze"... si ma arata pe mine acolo la munca, iar apoi reporterita aia buna spune " Acum ne intoarcem in Myanmar, acolo unde au murit doua sute de mii de oameni, vom reveni cu noutati de la hotelul Hilton din Reijkavik" sau cum naiba se scrie...

Fraeru' la petrecere

Păi ce o fi cu blogu ăsta? Stăteam eu şi mă întrebam... şi m-am gândid. Păi tre să am şi eu un loc unde să spun tot ce mi se întâmplă, ca să-şi dea lumea seama ce păţesc eu. Şi de-a dracu' scriu când am chef eu.
Unu' m-a întrebat ce caut eu acolo(nu aici pe blogul ăsta, în altă parte, de acum am început altă poveste). Nu puteam să-i spun că "am venit să-ţ mănânc mâncarea şi să-ţ beau băutura, fraere!" Că cine mai ştie, poate mă dădea afară...şi am spus "îmmm, îmmm". Nevasta lui aşa mi-a spus: "Ia şi mănâncă, puiule!"... aşa că i-am mâncat şi i-am băut. În loc să-l întreb eu de ce e prost (fraeru' şi-a lansat candidatura la CL(nu în Champions League, în altu) cu 2 zile înainte de alegeri) şi să-i spun că Io când mă uit la tine am impresia despre tine că eşti un mare prost, nu l-am întrebat. Uite aşa păţesc eu.

Alex e un solist roman. Si el se bucura. Si eu ma bucur. Are fata de psihopat. Dar e un om bun, Intreaba pe cine vrei

Iar Grecia nu mai castiga Euro

Thermopyle : “Eu am atâţi arcaşi că săgeţile lor vor întuneca soarele”
spartanul Leonidas: “Cu atât mai bine, atunci vom lupta în umbră”

FOOTBALL MANAGER 2008

FOOTBALL MANAGER 2008

Rar o frumuseţe aşa rara, Sam Beam at Messiah - The Trapeze Swinger

La Dracu-n Praz. Nic nu ese

Cum naiba mai vin şi astea... de ce chiloţii au miros de cur şi curul nu miroase a chiloţi? Naibii... e tristă viaţa c-un miros d ăsta. Probabil e şi aici evoluţionism... cum spunea si Darwin despre impunerea ăluia mai puternicos.

Paştili măs di jitî proastî!

Cam aşa a început viaţa mea de bărbat aproape în toată firea, sau fierea, sau ferea – în fine...a început în ceva! Că mi-a fost traiu roz sau rogvaiv nu mai contează, dar am auzit de curînd că viaţa are prostu obicei să se sfîrşească. Ei, din momentul ăla nu mi-a mai fost atît de „nu mai contează” – aşa că m-am apucat serios să dorm, şi-am dormit! Păi da, mama îmi spunea să mă fac inginer, tata nu-mi zicea nimic şi bunicu-mi spunea să fac ce-mi doresc eu şi ce m-ar face pe mine fericit. Am stat eu şi m-am gîndit aşa...şi mi-am dat seama că cel mai mult şi cel mai des mi-am dorit să dorm. Aşa că am lăsat eu preocupările de trei lulele şi trei surcele şi mi-am urmat visu - chiar dacă somnu-i ruşinoasă, da-i sănătoasă!

Medea lui Lars v. Trier sau Sacrifice-ul Lisei Gerrard?

Ce bine-mi pare că se compară. Dacă ai o văduvă nebună, un cal care înebuneşte pe parcurs, un copil cu o sfoară şi care ştie să-şi facă un ştreang, nu le ţine doar pentru tine, să i le dai lui Lars Von Trier, că ştie el să facă frumos din ele.

Hai să dăm mână cu mână cei cu inima marxistă

Eleganticesc şi cu şarmanticesc, Bob Hope (fostul dintre ei), spune că:

Cînd Ivan Nu E Acasă

- Dom poştaş, mi-ai adus şi mie o scrisorică ceva?
- Nu!
- Hai că sigur mi-a scris Ivan, că i-am spus acum să-mi trimită scrisori. Tre să ne luăm când vine din armată.
- Veronico, lumea e plină de scrisori de dragoste, da nici una nu are adresa ta, aşa că fugi naibii şi lasa-mă în pace!

Ivan Revoluţionarul

- Bă Mişule, eu m-am supărat, mă duc să fac grevă, să-i ia dracu!
- Da ce ai mă Ivane?
- Păi uite şi tu la directorii ăştia, nu ne-au dat salariile de patru luni, cum adică ce am?
- Lasă mă Ivane, că de bine de rău mai furăm şi noi un şurub, o balama, mai facem şi noi un ciubuc acolo, să nu murim de foame...
- Nu bre, lasă asta. Păi mie nu-mi mai convine!
- Hai Ivane să bem un rachiu şi om vedea noi după aia...
- Bine, hai. Da să ştii că eu tot fac grevă, fie ce-o fi!

Scena "Treptele din Odessa" pe sunet a la Led Zepp (din Battleship Potemkin)

Apăi când pune un rus ca Eisenstein mâna pe o cameră de filmat, iese de acolo o comedie de să te pişi pe tine, nu alta. Un teen movie cu de toate, bancuri cu bula, negri oropsiţi, băieţi şi fete masturbîndu se, stand up...tot ce vrei. Da nici că se aduce vorba de o revoluţie ceva pe acolo, măcar prin 05... parcă îmi amintesc ceva...

Cand Björk asculta de Lars von Trier sau 'Dancer In the Dark'

Cand o eroina are un secret tragic, cand cineva moare mai misto, cand scenele de violenta sau sex nu se vad, dar exista, sau cand femeia aia munceste pe branci ca o chioara... totul se termina cu bine.

Ivan Aventurierul si măsa

- Mama, am nevoie de 100 de mii!

- Pentru ce dragule?
- Pentru o croaziera de lux!
- Unde gragule?
- Acasa!
- Ce sa faci acasa? Ti-ai facut patul?
- Pe ici pe colo...
- Ti-ai terminat jocul?
- Care, Stalker sau AOE 2?
- De Lineage 2 vorbesc, l-ai terminat?
- Pai ala nu se termina niciodata mama. Imi dai 100 de mii?
- Ce vorbesti puiule? orice se poate face, ce nu poate face omul?!! Acum fa bine si termina jocul, daca vrei sa cresti mare, iar apoi treci la culcare! Dobitoc mai esti...ai grija, ca maine e 8 Martie! Noapte buna puiule!

Asa fac artistii mari. Ca J.B. de fata...m-a facut curios. Nu inteleg o boaba din ce spune...dar banui eu cam ce-o fi+i-i insemnand gura aia stramba

Ivan Aventurierul la salonul de masaj de pe Strada Strapungerea Silvestru

- Buna ziua!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Pai as dori un masaj antisceptic, daca se poate...
- Desigur!
- Si cam cat costa?
- Imediat, sa ma uit! .....doamna Hincu l-a masat.

Ivan Aventurierul si nemultumirea (7 nov 2006)

Ivan Aventurierul in India

Ivan era un voinic de prin partile Siberiei. Avea nasul rosu, caciula de blana, votca multa si toate cele… I-a placut mult geografia in cei 8 ani cat a mers la scoala si iubea calatoriile. Cu toate astea, el a vizitat doar Siberia pana la 54 de ani si era uluit de frumusetea regiunii. Acum isi dorea sa viziteze India si isi imagina cum e acolo, dar nu a mai plecat pentru ca nu avea bani de drum. S-a hotarat sa stranga bani pentru calatorie, dar nu-i mai ajungeau de votca. A renuntat la calatorie spunandu-si: Parca ce, acolo nu sunt tot oameni?Parca ce, acolo nu tot oameni sunt? Cand s-a imbolnavit grav de ficat si era pe patul de moarte se gandea la India si la aventurile pe care le-ar fi putut trai acolo, dar si-a zis: Parca ce, acolo nu tot oameni sunt?

Monty Python - Argument Clinic

AAm primit un ….un…chestia de mai jos sa-mi fac un test, dar eu ma voi distra copios... Suna cam asa testul:

1. Put your music player on shuffle.
2. Press forward for each question.
3. Use the song title as the answer to the question even if it doesnt make sense. NO CHEATING!
4. Tag 5 ppl
5. Bold the questions and with the answers, give your own comments on how it relates to the questions.

Întrbarile :

1.How are you feeling today?

Mistaken For Strangers (The National). Pai piesa incepe cam asa:

You have to do it running but you do everything that they ask you to
cause you don�t mind seeing yourself in a picture
as long as you look faraway, as long as you look removed
showered and blue-blazered, fill yourself with quarters
showered and blue-blazered, fill yourself with quarters. Cam pesimista privirea pentru o zi frumoasa…pacat, speram la altceva, la o campie cu floricele… un curcubeu deasupra...

2.Will you get far in life?

Svefn-g-englar (Sigur Rós). Da, e o piesa extraordinara de la o trupa magnifica. Visatoare abordarea, si nu contrazice cu nimic, dar spre sfarsit, dupa o urcare uriasa, totul devine ca o exmatriculare cu pulsatii. E ok pana acum, dar unde ajung la dracu..

3.How do your friends see you?

Bad Boy (Beatles). :). Chiar nu am trisat. Dar sun renumit pentru asta:

‘A bad little kid moved in to my neighbourhood
He won't do nothing right, just sits down and looks so good
He don't wanna go to school and learn to read and write
Just sits around the house and plays the rock and roll music all night
Well he puts thumbtacks on teacher's chair
Put chew'n' gum in little girl's hair
Now, junior behave yourself!’ Asa mai vorbim … Bau!

4.Will you get married?

Wish I Could, Hide Away (Creedence Clearwater Revival). Of, pe asta cum sa o mai abordez? Cu prima parte din titlu, sau a 2-a? Eu le iau pe ambele in spinare. Probabil e un ciclu casatorie-divort… Sa-mi bag picioarele...ce ma asteapta.

5.What is your best friend’s theme?

This Is Hardcore (Pulp). Uau, suna bine! chiar nu ma asteptam sa fie asta. ‘You are hardcore, you make me hard/ You name the drama and I'll play the part. ‘

6.What is the story of your life?

I've Just Seen A Face (Beatles). Asta denota lipsa mea de experienta, abia am vazut ceva… deci nu exista o poveste, inca… dar sa ma vedeti casatorit-divortat de zeci de ori... atunci sa ma mai intrebati asta!

7.What was high school like?

Sister (Devendra Banhart). E o prostie, nu am o sora, ce o mai fi si cu liceul? Dar sa vedeti ce-mi canta psihedelicul Devendra Banhart: ‘Sister, sister, keep the fire inside, and your dogs won't die/And now it's all clear, it's all clear, you can see the child before it's born.’ Sa fim neseriosi… Dar imi aduc aminte ca aveam o directoare, grasa tare directoarea, Maria Teresa era numele ei. Si daca ma uit din punctul asta de vedere. Sister Maria Teresa :)

8.How can you get ahead in life?

Mean Mr Mustard (Beatles). Clar, cu un mustar rau si violent pot inainta in viata, altfel ma paste esecul.

9.What is the best thing about your friends?

I Can't Explain (The Who). Asta e, numai voi aveti de pierdut. Privita din unghiul intrebarii, piesa ar suna gay. Brrrr !!!

10.What is in store for this weekend?

Bad Girls (Jamiroquai). Yes yes yes!!! A cazut la fix piesa!!! abia astept!!! Let’s get it on!!!

11.What song describes you?

Don't See The Sorrow (Au Revoir Simone). Nu mi-a spus nimic asta, asa ca am ascultat intreaga melodie, si era cam asa: I'm on the edge/Of not wanting to feel this way anymore/But I will still try to learn my lessons/There's no mistakes anyway/I know that/Know that. Firar sa fie! Cata dreptate ar putea avea… daca-i dau una!

12.To describe your grandparents?

Wedding Song (Bob Dylan). Nu e chiar pe ritmul ultimului meu fost bunic, dar cand e vorba de Bob Dylan, cutitele stau infipte in masa, asa, sa fie treaba serioasa cu pamflet.

13.How is your life going?

Chimes of freedom (Bob Dylan). Extraordinar! Exact asta urmaream!

14.What song will they play at your funeral?

Introduction (Nick Drake). Albumul se numeste ‘Bryter Layter’ :). Sa fiu al naibii, e o idee geniala sa-mi cante o introducere la inmormatare. Abia astept momentul. Cu siguranta ma transform atunci in stea si voi fi bright!

15.How does the world see you?

Lady Madonna (Richie Havens). :) Nu stiu ce sa spun, sunt incantat, va multumesc din suflet!

16.Will you have a happy life?

Down the highway (Bob Dylan). Cu numele albumului ‘The Freewheelin' suna bine, voi fi o stea!

17.What do your friends really think of you?

My Captain (Muddy Waters). :) Indiscutabil! Autoritatea da roade pe ogor!

18.Do people secretly lust after you?

Memalon (Sopor Aeternus & The Ensemble). Sunt extraordinar, acum stiu: Memalon!!!

19.How can I make myself happy?

Been Smokin' Too Long (Nick Drake) :) la revedere voi celelalte chestii!

20.What should you do with your life?

Painter In Your Pocket (Destroyer). Ciudat, dar am sa o incerc si pe asta. Abia astept sa ma fac pictor in buzunarul tau!

de Alexa Vlad

Ghioceii din Africa infloresc de cate ori vor ei / an

Asta e logic, nu e nevoie de o continuare,
ca acolo vara e mai mereu, si cum primavara e intotdeauna inaintea verii, e lesne de inteles cum ies ei din zapada. Asa, in loc sa continui ideile pornite in titlu am sa va explic cum am primit un sut in fund ironic: Unu imi da un sut in fund, Giovanni ii zice (aluia, nu fundului meu), si toata lumea mi-a zis de ala ca ‘tot timpul e un neserios’. Asta inseamna ca nici sutul in fundul meu nu a fost serios, ci ironic.

de Vlad Alexa

Eseu Obiectiv si Serios Despre Planul National de Dezvoltare al Scrânciobului din Părculeţul din Spatele Blocului.

Era un Ion, avea si nume de familie, Iliescu i se spunea, ca era mai comun. Ionel obisnuia sa stea in parculetul din spatele blocului, era un pierde-vara, un bully, cum ii zic americanii. Ionel, cum a ramas el acolo cel mai mare din cartier, se lua de copiii mai mici din parculet si le dadea castane. Cateodata le mai lua banii de pufuleti si Eugenia. Cel mai mult se lua de Adrian, ca e grasut si radea de vocea lui. Lui Adrian copiii ii spuneau Numaramiouale, ca lui ii placeau mult gainile si sa manance omleta. Adrian a crescut repede mai mare, mai era si gras, iar cum Ionel nu mai putea sa-l bata usor, si-au facut gasca. Adrian a mai adus pe unu’ in gasca, pe Mircea, dar copiii il strigau Geana, ca are nasul lung si e rr-it. Geana era venit din alt oras, si vorbea frumos. Mie mi-a placut la inceput de el, dar dupa ce s-a inhaitat cu Ionel si Adrian nu mi-a mai placut. Ionel nu-l prea place nici el pe Geana, dar a spus ca daca-s mai multi o sa ia mai usor bani de pufuleti si Eugenia de la copii, o sa ia chiar si de mentosane. Noua nu prea ne-a convenit, dar eu oricum nu prea aveam bani sa le dau. Cel mai putin le dadea Gigi, ca el statea mai mult la tara, si nici cand era scoala nu prea venea, ca avea treaba multa acolo. A mai trecut timpul, si Ionel, Adrian si cu Geana au crescut mai mari, dar noi, ceilalti copii, tot mici am ramas. Dar eram deja invatati cu castanele si sa le dam banii de pufuleti si Eugenia, chiar si de mentosane. Tanti Iliescu l-a certat odata tare pe Ionel si i-a spus ca de ce se joaca cu copiii aia mici cand el era asa de mare, si sa isi caute un seviciu adevarat. Ionel a plans ca nu mai putea sa stea in parculet cu Adrian si Geana, era tare suparat. A ramas Adrian cel mai mare din parculet, dar el nu prea stia cum sa ia bani de la copii fara Ionel, si l-au parat copiii la tanti Numaramiouale. Ea a spus ca o sa-l pedepseasca, dar nu prea cred ca l-a pedepsit tare, doar l-a tinut in casa. A mai ramas Geana in parculet, dar pe el nu prea il bagau copiii in seama. Chiar daca avea gura mare si se mai certa cateodata, noi, copiii mici, mai radeam pe ascuns de el ca are nasul lung si e rr-it. Dupa aia au fost niste oameni si au pus topogane si scrancioburi noi, iar pe cele verzi si vechi le-au luat, si mie imi placea foarte mult, mai ales ca aveam bani de pufuleti si Eugenia, cateodata si de mentosane. Cica Ionel s-a apucat sa bea, si acum i se spune Ionel Ionelule, ca ii place cantecul ‚Ionel Ionelule’. Copiii mi-au spus ca Ionel Ionelule a fost si a rugat-o pe tanti Numaramiouale sa-l lase pe Adrian afara, sa se joace cu copiii, si a vorbit si cu Geana sa fie iar impreuna , sa se joace in parculet, chiar daca Ionel Ionelulea e acum mai mare, dar o sa se ascunda de tanti Iliescu. Dar noua nu ne mai este frica, am crescut mai mari cat au fost plecati, nu o sa le mai dam banii de pufuleti si Eugenia, si nici de mentosane, dar o sa-i lasam sa se joace acolo intr-un colt din parculet, ca si ei sunt copii si am copilarit impreuna.


de Vlad Alexa

Cuvantul Mafiei Mafaldei

Nu stiu ce drepturi am asupra imaginii, probabil ca nici unul, decat sa o privesc, dar abia astept sa o patesc.

Keep Your Lamp Trimmed And Bur sau Cum Mi-am Asfaltat Fata Blocului

Era o dimineata stranie, si cativa puscariasi, cam zece, curatau terenul din fata blocului. Erau foarte orbi in munca lor, ca si cum ar fifacut asta toata viata lor speciala, si nu stiam a cui era vina. Dadeau dovada de dexteritate si polivalenta. La un moment, cred ca special ales, gardianul scoate din buzunar o punga albastra, dintr-aia mica ce fosneste des, in care era cu siguranta ceva. Si aveam dreptate, gardianul scoate partial din punga un colacel. Musca din el, ca un expert ce se pricepe la toate specialitatile gastronomiei, si mesteca bland, dand din cap afirmativ. Dupa ce inghite, ii spune ceva puscariasului de langa el, si ii intinde o bucata din colacel. In timp ce gardianul isi curate ramasitele dintre dinti cu limba, privea mandru la norocosul care a primit o bucatica din colacel, asteptand parca o confirmare. Dupa ce-si devoreaza in viteza partea, incepe sad ea din cap precum gardianul, apoi cere o bucata pentru un coleg de-al sau, bucata pe care o si primeste, fara sovaiala, cu o corectitudine frateasca. Cel de-al treilea isi baga in gura partea, rapid si cam neincrezator. Gardianul intinde ultima bucatiga altui puscarias, caruia-I spune: ‘ ia si tu ma, o bucatica, sa vezi ce bun e!’. cu zambetul pe buze si cam rusinos, mananca si cel de-al patrulea din colacel, visitor, cu ochii inchisi, timp in care, cel neincrezator, mult mai luminat la fata, incepu sa discute cu ceilalti doi norocosi. Dupa ce termina si ultimul de mancat, gardianul I l intreaba : ‘ei, cum e?’, apoise strang toti intr-un cerc plin de egalitate in care toti incep sa-si dea cu parerea asupra colacelului.
Am vazut o analiza atat de profunda asupra colacelului, plina de libertate in tot ce poate contine ea: istorie, infulecare, urmari etc. Nu mai vazusem atata libertate si filosofare asupra unui lucru din care o poti obtine, afara de 2 Mai, si am spus ca ma cac in curatenia din fata blocului, de la care ei s-au oprit, si ca lumea e destul de frumoasa si fara ea. Libertatea vine dintr-un colacel!

de Vlad Alexa

A lonesome papanas

Sunt un papanas, ‘a lonesome papanas’. Osisnuiam sa fiu pufos, viu colorat, dulce, putin amarui precum scortisoara in cuptor, iar de aroma pe care obisnuiam sa o am, nici nu va mai pot vorbi, irezistibil. Viata imi era precum bucataria celei mai mari gospodine de cartier in care era un papanas prospat scos din cuptor, invelit cu cel mai calduros si pufos prosop scos din dulapul pentru prosoape. Eram nisipiu, auriu si straluceam sub flacarile aragazului in serile de iarna cand se intorc de la sanius copiii, infometati, cu picioarele atat de inghetate incat nu si le mai simt si cu nasurile rosii care abia asteapta sa se bage in papanasul de sub prosopul din bucatarie. inocent precum un papanas obisnuiam sa fiu, dar nu am fost mancat la timp, doar savurat, si viata sub prosop m-a uscat.

de Vlad Alexa