am reusit sa vad ceva foarte fain

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Humor cu humor Monty Python - Cosmetic Surgery

Fraier Antipoliticos

Abia acum imi dau seama ca sunt un fraier antipoliticos. Chiar asa- ANTIPOLITICOS. De la o vreme nu stiu ce dracu' am patit, ca am niste vorbe-n mine de-mi vine sa-mi dau bate-n cap zi si noapte. Cand ma aud vorbind imi vine sa cad in genunchi in fata mea si sa-mi sug pula. Singurul lucru care ma impiedica s-o fac - in afara de burta - e faptul ca nu ma pot privi in ochi sa-mi citesc pe figura satisfactia de a avea o asa onoare. Cred ca e un reflex al politetii mele matusalemice si exagerate. Azi mi s-a intamplat a mia oara povestea asta: Unu' ma calca pe picior iar eu ii zic "pardon". Cat de fraier pot sa fiu! Si plus ca ala care m-a calcat azi pe picior s-a uitat la mine ca si cum as fi o pubela, ceva de genul "da' ce-i cu tine aici?". Las ca vedeti voi politete de acum incolo!

Gioconda din Tocana cu mazare

Uite aici pesa de arta, mici nu-mi imaginam ca pot scoate o asa frumusete dintr-un urat.
Pe de alte parte, ia sa-mi studieze cineva poza si sa-mi spuna daca am fost abuzat sexual in copilarie si daca acum abuzez eu sexual de cineva. Si daca da, mi-a placut/imi place?

Pasiunea mea - Şopingu'

Ca o chestie iudaică care fuge de lagăre, aşa şi eu cu familia mallurilor. Da' pasărea măiastră are şi pasiuni ascunse - am plecat la şoping. Mai egzact, am fost să schimb o lampă stricată, cumpărată acum 3 zile de altcineva - deci nu de mua. Pasul 1, am aşteptat în staţia de maxi-taxi (cu submarinele galbene merg eu la shoping) 53 minute. Pasul 2, am fost strivit de ţâţele unei cucoane grase de 50 de ani - 35 minute. Pasul 3, mă bucur că am scăpat de grasă - 30 secunde. Pasul 4, fumez - 5 minute. Pasul 5, mă uit în jur, 1 minut. Pasul 6, fumez, 5 minute. Pasul 7, mă duc să întreb ca prostu' şi să-mi dau seama că ăia şi-au schimbat metoda de lucru, şi fac practică cu mine - 45 minute. Pasul 7 şi 8 - fumez, 2 x 5 minute. Pasul 9, iau lampa - 5 minute. Pasul 10, fumez - 5 minute. Pasul 11, aştept submarinul galben - 20 minute. Bis pasul 2, 3, 4 şi 5

Mi-am vazut visul cu ochii, pe net. Dar cu plusuri

Visam eu odata sa fiu inconjurat cam de 50 de curve filipineze excitate care gem... Dar sa fiu singurul barbat acolo. Si cum ma uitam eu pe saitu meu preferat..uite ce vad..

Prietenii ii spun Melcu' cel cu vino-ncoa

De la un timp incoace nu ma mai inteleg deloc cu Melcu'. Melcu' e eul meu propriu si personal care se ocupa cu administrarea lenii. Si nu ma plang ca nu ar da randament, dar imi face viata cam grea...comoda, da' grea. Par example, Melcu' nu spala, nu face papa, nu prea are chef sa citeasca, sa se intalneasca cu madame ii este lene...si asa mai departe. Bine..dorintele astea stau si in eul meu central (ala de se plange mereu de celelalte euri, un fel de manager general) dar totusi...eu nu stiu ce sa ma mai fac...ca daca l-as da afara, ar trebui sa-i platesc somaj cam mult... Am incercat sa-l fut... ii spuneam "melcu, mergi acolo, fa aia, fa aialalta"...dar rahat, il cam doare-n cur de toate!

Eu ca Dali

Noaptea, can ma culc, mai am eu obiceiu' sa ma uit la televizor si sa vad ce mai face lumea cand eu ma culc. Asa, sa vad eu cat de goale si lipsite de spectacol sun vietile oamenilor inainte sa ma culc eu. Si i-am vazut la bbc pe myanmarezii aia cat de mult au murit si s-au raniat... si cum ma uitam eu asa la ei, imi trece prin cap o ideie geniala (cred ca e prima data) - sa ma fac actor porno la bbc. Imi imaginez cat de misto o sa fie cand o sa se uite lumea la cadavrele din Myanmar, si o reporterita buna spune "Intrerupem transmisia si mergem in direct la camera regala din hotelul Hilton, acolo unde noul superstar porno (adica eu) face o petrecere cu 50 de curve filipineze"... si ma arata pe mine acolo la munca, iar apoi reporterita aia buna spune " Acum ne intoarcem in Myanmar, acolo unde au murit doua sute de mii de oameni, vom reveni cu noutati de la hotelul Hilton din Reijkavik" sau cum naiba se scrie...