Cum e love la Măicuţa din tramvai? sau "Măicuţa din Tramvaiul 11"

Scenografie:

eu - mahmur, obosit, flămând
trmavaiul - nr 11
măicuţa - în tramvai, 2 ochi, tânără

Sfârşitul: m-am îndrăgostit de măicuţă în tramvai.

Bine, povestea e mult mai lungă. dar cum love-ul meu pentru ea n-a mai rămas, n-are rost să povestesc cum s-a îndrăgostit ea de mine şi m-a rugat să mă dăruiesc. Damn!

Patrimoniu diminuat legal

Din punct de vedere geopolitic, Ivan nu e cel Groaznic. El e aşa - mai sufletist cu aproapele. Slujitor al lui Epicur Mărturisitorul şi al libertinajului erotic. Totuşi, are câteva pasiuni ascunse: vrea să ajungă deputat. Pentru asta, este nevoit să-şi spargă economiile. Să facă imprimeuri pe pixuri, brichete şi tricouri.

Ivan & Igor stiu de ce

Pentru ca si-au luat bataie de la parinti cand erau mici. Pentru ca nici din bancile scolii n-au scapat nebatuti de madame profeseur. Pentru ca mai tarziu li se furau fesurile. Pentru ca apoi s-au impotrivit. Pentru ca au inceput sa se spele pe dinti abia dupa ce le-au cazut 2-3 masele. Pentru ca se enerveaza cand raman fara hartie igienica. Pentru ca si-au pierdut inocenta cu o curva. Pentru ca i-a durut in cur la ce liceu intra. De note - la fel. Pentru ca au avut gagici. Dar nu si bani sa le dea un rachiu. Pentru ca se simteau inferiori fata de metalistele care bagau mai multa votka decat ei. Pentru ca acum ii doare-n cur cine se imbata mai usor. Pentru ca Hagi si-a bagat pula-n ei de arbitrii. Iliescu in ma-sa de politica. Ca Radoi se accidenteaza des. Ca ma-sa lor nu le mai da bani ca inainte. Pentru ca femeile... sunt femei.

Tell 'em a hookah smoking caterpillar. Ce tare! Muhaha

One pill makes you larger/ And one pill makes you small/ And the ones that mother gives you/ Don't do anything at all/ Go ask Alice/ When she's ten feet tall

"Caut Cereale" sau "Atunci cand existenta precede esenta, esenta care este .... legata de existenta si absurditatea existentei umane".

Mi-a trecut prin cap ceva genial. Astazi mi s-a intamplat asta. E vorba despre mine si despre lene. Despre lenea din mine. Am stat eu si am calculat ca treburile ar sta cam asa:

om + lene = lene + om
om - lene =/ lene - om (in conditii)

Deeeci... daca scap de lene, nu as mai fi acelasi. Asta inseamna caaa...
Rahat... nu mi-a iesit ce ma asteptam din calcul. E un calcul de rahat.

Hau com una palabra por la revolution !!! Ura! Uraa! Uraaa!

Gogu ştia de roadele muncii altora & era proud enjoy că a fost în vacanţă. Aşa...

Suntem cu voi, Silver Jews !!! yeeii

Gata, am gasit melodia preferata, asta pentru ca se numeste "Sleeping Is The Only Love"! Silver Jews, sunt cu voi pana la moarte pentru piesa asta! yeiii !!! Silver Jews patru ever !

am reusit sa vad ceva foarte fain

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Humor cu humor Monty Python - Cosmetic Surgery

Fraier Antipoliticos

Abia acum imi dau seama ca sunt un fraier antipoliticos. Chiar asa- ANTIPOLITICOS. De la o vreme nu stiu ce dracu' am patit, ca am niste vorbe-n mine de-mi vine sa-mi dau bate-n cap zi si noapte. Cand ma aud vorbind imi vine sa cad in genunchi in fata mea si sa-mi sug pula. Singurul lucru care ma impiedica s-o fac - in afara de burta - e faptul ca nu ma pot privi in ochi sa-mi citesc pe figura satisfactia de a avea o asa onoare. Cred ca e un reflex al politetii mele matusalemice si exagerate. Azi mi s-a intamplat a mia oara povestea asta: Unu' ma calca pe picior iar eu ii zic "pardon". Cat de fraier pot sa fiu! Si plus ca ala care m-a calcat azi pe picior s-a uitat la mine ca si cum as fi o pubela, ceva de genul "da' ce-i cu tine aici?". Las ca vedeti voi politete de acum incolo!

Gioconda din Tocana cu mazare

Uite aici pesa de arta, mici nu-mi imaginam ca pot scoate o asa frumusete dintr-un urat.
Pe de alte parte, ia sa-mi studieze cineva poza si sa-mi spuna daca am fost abuzat sexual in copilarie si daca acum abuzez eu sexual de cineva. Si daca da, mi-a placut/imi place?

Pasiunea mea - Şopingu'

Ca o chestie iudaică care fuge de lagăre, aşa şi eu cu familia mallurilor. Da' pasărea măiastră are şi pasiuni ascunse - am plecat la şoping. Mai egzact, am fost să schimb o lampă stricată, cumpărată acum 3 zile de altcineva - deci nu de mua. Pasul 1, am aşteptat în staţia de maxi-taxi (cu submarinele galbene merg eu la shoping) 53 minute. Pasul 2, am fost strivit de ţâţele unei cucoane grase de 50 de ani - 35 minute. Pasul 3, mă bucur că am scăpat de grasă - 30 secunde. Pasul 4, fumez - 5 minute. Pasul 5, mă uit în jur, 1 minut. Pasul 6, fumez, 5 minute. Pasul 7, mă duc să întreb ca prostu' şi să-mi dau seama că ăia şi-au schimbat metoda de lucru, şi fac practică cu mine - 45 minute. Pasul 7 şi 8 - fumez, 2 x 5 minute. Pasul 9, iau lampa - 5 minute. Pasul 10, fumez - 5 minute. Pasul 11, aştept submarinul galben - 20 minute. Bis pasul 2, 3, 4 şi 5

Mi-am vazut visul cu ochii, pe net. Dar cu plusuri

Visam eu odata sa fiu inconjurat cam de 50 de curve filipineze excitate care gem... Dar sa fiu singurul barbat acolo. Si cum ma uitam eu pe saitu meu preferat..uite ce vad..

Prietenii ii spun Melcu' cel cu vino-ncoa

De la un timp incoace nu ma mai inteleg deloc cu Melcu'. Melcu' e eul meu propriu si personal care se ocupa cu administrarea lenii. Si nu ma plang ca nu ar da randament, dar imi face viata cam grea...comoda, da' grea. Par example, Melcu' nu spala, nu face papa, nu prea are chef sa citeasca, sa se intalneasca cu madame ii este lene...si asa mai departe. Bine..dorintele astea stau si in eul meu central (ala de se plange mereu de celelalte euri, un fel de manager general) dar totusi...eu nu stiu ce sa ma mai fac...ca daca l-as da afara, ar trebui sa-i platesc somaj cam mult... Am incercat sa-l fut... ii spuneam "melcu, mergi acolo, fa aia, fa aialalta"...dar rahat, il cam doare-n cur de toate!

Eu ca Dali

Noaptea, can ma culc, mai am eu obiceiu' sa ma uit la televizor si sa vad ce mai face lumea cand eu ma culc. Asa, sa vad eu cat de goale si lipsite de spectacol sun vietile oamenilor inainte sa ma culc eu. Si i-am vazut la bbc pe myanmarezii aia cat de mult au murit si s-au raniat... si cum ma uitam eu asa la ei, imi trece prin cap o ideie geniala (cred ca e prima data) - sa ma fac actor porno la bbc. Imi imaginez cat de misto o sa fie cand o sa se uite lumea la cadavrele din Myanmar, si o reporterita buna spune "Intrerupem transmisia si mergem in direct la camera regala din hotelul Hilton, acolo unde noul superstar porno (adica eu) face o petrecere cu 50 de curve filipineze"... si ma arata pe mine acolo la munca, iar apoi reporterita aia buna spune " Acum ne intoarcem in Myanmar, acolo unde au murit doua sute de mii de oameni, vom reveni cu noutati de la hotelul Hilton din Reijkavik" sau cum naiba se scrie...