Lend some matters of choice. Some of them like it

Un budist, un masochist şi un francmason masochist erau într-o situaţie cam penibilă. De fapt, doar masonul masochist era. Ceilalţi doi se simţeau ok. Totul se întâmpla într-una din lojele Filarmonicii, se organizase un spectacol aniversar pentru nu ştiu ce la care erau invitaţi şi cei 3. Budistul venise tocmai din India. Masonul naiba mai ştie de unde era, iar masochistul era un fel de amant al lui, erau gay cred... Coincidenţa a făcut ca toţi trei să fie, singri, în aceeaşi lojă.

La un moment dat, după vreun sfert de oră de concert, masonul pune mâna între picioarele masochistului şi îl strânge de ouă. Budistul, ruşinat, se face că nu observă. Masochistul se uită între picioare şi , cu durere, deranjat, îi şopteşte masonului:

- Ce faci? Linişteste-te, ştii că acolo doare cel mai tare şi că nu îmi place! Mai sunt şi oameni pe aici... ce-o să spună indianu ăsta?

- Ah, muzica asta mă termină! Dacă nu ar fi ţiganul ăsta aici i'd rip your balls off!

- Ei, hai termină... mă simt aiurea faţă de moşuleţul ăsta. Ştii, chiar mi-e simpatic cum e el aşa... cu turban....

- Futu-l în morţii mamii lui. Bă, ţigane! (ţipă masonul)

- Eu? (răspunde budistul)

- Da, tu! Ce, mai vezi vreun cioroi pe aici? Mă întrebam, cum dracu ai ajuns tu aici?

- Nu sunt sigur că vreau să ştiu asta.

- Cum aşa?

- Am fost invitat de o persoană apropiată mie, am venit mai mult din datorie decât din plăcere, trebuia să onorez invitaţia prietenului meu...

- Aha, bună treabă (spune masonul). Ştii ce?... ia marş în altă lojă!

- Ce? A, da, înţeleg. Chiar să ştiţi... îmi pare rău că am deranjat. Nu am ştiut că aici, voi doi o să... îmi pare rău...

- Ei, ei, ce se petrece aici? (spune masochistul). Staţi liniştiţi, nu e nicio problemă dacă domnul din India rămâne cu noi, chiar ne face plăcere. Ce e cu tine? mă poţi trage de ouă şi în altă parte, ce ai cu el? chiar nu a făcut nimic. Şi ţi-am spus că îmi plac genul ăsta de oameni, budiştii în general. Au un altfel de suflet bun, nu ca ceilalţi prefăcuţi.

- Da uită-te puţin la el ce pierdut e, priveşte lumea de la distanţă. Parcă e pe stele tiganu, nu înţelege ce se petrece pe pământ, e prea departe! Ha Ha Ha!!! (râde francmasonul)

- :) Nu vă faceţi griji, voi pleca, sunt sigur că tuturor ne va fi mai bine dacă aleg să plec.

De ce o cârtiţă nu va avea vreodată dreptate?

Pentru că viaţa nu e dreaptă cu ea şi nu i se dă ce merită, dreptatea nu e de partea ei...

Unul îmbrăcat în costum de vierme se duce la altul fără costum

- Care-i treaba, man?
- Ce dracu?
- Care-i treaba, cum merge?
- Te cunosc de undeva? Şi cu costumul... ce-i?
- You don't know me, but i know you, MUHAHAAA !!!
- WTF !!?
- Eh, glumeam, man! Nu ne cunoaştem, am vrut doar să îţi pun o întrebare. Bineînţeles, daca nu deranjez cumva...
- Spune...
- Ce mai e un vierme odată ce a fost abuzat?
- Nu ştiu... un vierme abuzat?
- Exact, man, exact! Tocmai asta am vrut să demonstrez!

Text pentru şobolanii care nu au reuşit să se arunce în ocean când şi-au dat seama că vapoarele chinezeşti care s-au ciocnit se scufundă

Un cargo şi un vapor de pescuit.
Un mort şi 11 dispăruţi după ce s-au ciocnit.
Opt nave cu 135 salvatori au fost trimise.
O mulţime de şobolani care cu siguranţă erau pe nave nu s-au aruncat în ocean pentru că erau în captivitate. Orice chinez ar ţine şobolanii în cuşcă pentru cină. Orice şobolan întreg la cap de pe punte ar fi sărit în apă. Orice şobolan întreg la cap din cuşcă îşi dă seama că e pe cale să piardă şi ultima glorie.

În numele lor, vreau să spun că "Îmi pare rău pentru lucrurile pe care încă nu le-am făcut dar treaba a scăpat total de sub control. Viaţa mea nu a avut niciodată un pământ pe care să stea, simt asta în aerul putred care a mai rămas. Dar, camarazi şobolani, de când ne-am născut în canalele din comunitatea asta care ne haleşte ca delicatesă culinară am rămas uniţi. Fraţilor, de la canalele de atunci şi până la vapoarele de azi, voi merge în adâncuri cu voi! Jah live children!

Acum vreu să cântăm toţi melodia noastră:

Old pirates, yes, they rob I;
Sold I to the merchant ships,
Minutes after they took I
From the bottomless pit.
But my hand was made strong
By the 'and of the Almighty.
We forward in this generation
Triumphantly.

Emancipate yourselves from mental slavery;
None but ourselves can free our minds. AMIN!"

Jah live Children!

Blues-ul schizofrenic al începutului de an

Începutul unui proces de tip adaptativ, cam aşa ceva, ce rahat mare & habar n-am.

Am văzut zeci de coafuri şi planuri şi, până la urmă, am rămas la asta: asta va fi: tot ce e... e. Bluesul vostru de anul nou şi bluesul Maicii Domnului de Crăciun. Am mai fost la nunţi la care s-a procedat aşa, cu planuri, şi nu în viteză ca de anul nou... Tot fără niciun rost.

Cineva nu a ştiut ce plan să-şi facă atunci aşa că a făcut un blues scris de sezon.

În paralel, un mesaj de an nou scris de Bukowski şi recitat de Tom Waits : The Laughing Heart

Bombed-out listlessness

Jim Jarmusch are o freză de căcat. El nu-și dă seama. Un boschetar, undeva, cândva, i-a spus că are păr frumos pentru niște mărunțiș și de atunci se dă mare.

"Last week," he says, "he told me he likes my hair."

Tom Waits și Iggy Pop nu-i spun nimic despre asta, să nu se supere cumva...

Hannah Montana are perucă și " Once again, Hannah Montana has made the world a better place for love"

Ideea e că, oricum ar fi fost în alte generații, o perucă face lumea a better place for looove! iar un păr natural îi face pe Tom Waits și Iggy Pop să râdă pe sub mustache !!!

I sure got to pee, but is nowhere to go right now

Margareta Pâslaru s-ar pişa pe ea de ciudă că nu s-a distrat aşa.
Canned Heat s-ar pişa pe ei de ciudă că nu au cunoscut-o pe Margareta.

Hmm, eu am văzut ... M-am întâlnit cu vecinul meu. Îl cheamă Gelu !

Abia acum mi-am dat sama că, de obicei, există 4, ba nu, 3 tipuri de vecini:

- cei care te ajută să-ţi cari mobila

- cei care îţi cer ajutorul pentru cărat mobila

- cei care îşi cară singuri mobila

"Voi numi această senzaţie “acces de rupere”… dar să nu mai... şi să intru direct în zorii isterici ai zilei pe care o alegeţi voi" R. Rábacsanak

Am şapte nasturi în plus şi nu ştiu unde i-am pus ! Unde or fi ?...

Dl. Andrieş cel fără de telefon & ai lui Nemuritori

"Asta-i tot, zău că da. Dacă vă place, e-n regulă. Dacă nu vă place ... ştiu şi eu ? Încercaţi şi mîine, cine ştie..." A.A.

Duşmanii mor că am publicitate, hoopa şa la la!

- Ai citit Bibilia?
- Sfânta Biblie?
- Da.
- Da, aşa cred. Oricum, am auzit de ea.


Barton Fink

With a little help from my friends

- Bă, ia zi, ce e timpul?
- Hă?
- Spune! Ce e timpul?
- Cum adică ce e timpu?
- Aşa cum ai auzit, spune odată că mă şi enervezi!
- Păi e o unitate de măsura pentru tim... Ăăă, ba nu! Stai aşa. Timpul ee...
- Ce?
- E... ăă... timpul e un lanţ de evenimente! A, ba nu... o evoluţie biologică! Asta e!!! Timpul e o evoluţie biologică!!!
- Bă, da tu eşti tare prost! Cum să fie asta? Vrei să-ţi spun eu ce e timpul?
- Ă?
- Bă, fii atent aici: timpul este imaginea mişcătoare a eternităţii! Ha, fraiere, ce te-am făcut!
- Da...

Călugăre, te bagi peste femeile mele, nesimtitule?!!

Ce tot Dante si Divina Comedie acolo? Articolul asta e nemaipomenit! E Dumnezeu! Deci un jurnalist sub acoperire intra in Manastirea Cozia si ii mituieste pe ai mai mari sa-l unga preot. Treaba e facuta de Romania Libera
Unul dintre dialoguri:

Reporter: Care calugar este mai de treaba? Filimon?
Fratele Marius: L-am tras de barba pe Filimon. R.: Pe Filimon?
F.: Da. In biserica.
R.: De ce?
F.: I-am dat 10 lei, sa mi-i schimbe dimineata. Apoi mi-o spus ca nu-s banii mei. L-am lasat in pace. Mi-o dat tata 30 de lei, mi-o zis sa tac din gura. Seara, mi-am adus aminte. Eram sprituit. "Ma, vezi ca-ti fut una!" Stai sa vezi ce face prostu’. Ii spune lui Veniamin, Veniamin ii spune lui sefu’ (staretul Vartolomeu – n.r.). sefu’ zice: "Hai sa facem o sedinta". Zic: "Nu-i problema mea. Eu ma duc sa beau, sa mananc. Problema voastra. Dupa-amiaza asta nu stau aici". si dupa doua saptamani, sefu’ mi-a zis: "Ba, nu imi mai trage oamenii de barba".

Fratele Marius: O venit o nebuna de pe langa Sibiu. O zapacita.

Reporter: La tine sau la calugarul Dometie?
F.: Bai, se baga peste ea, stii? Eu ma duceam la piscina, Atanasie radea. Ii spun atunci: "Ce faci, ma? Te bagi peste femeile mele, nu-ti ajunge, nesimtitule?".
R.: Cine se baga, Dometie?
F.: Da, da.
R.: Ii plac, ii plac.
F.: Da!

Articolul complet:
Scurtatura catre preotie trece si pe la Manastirea Cozia

Nu mai are lumea voie sa glumeasca cu tine?

- N-am...nu dau...nu vreau...CLAR?
- Da' pe ma-ta n-o dai, ba?... si un ras
- Ha ha, ce dracu faci, ba animale?...Hehe, bai cacanarule!
- Pe unde ai ars-o, ca te vad asa... un pic tulbure?
- Eh... la o fosta gagica...
- Hai ca asta-i buna... ce fosta gagica te invita la baut la ea? Aaaaa!!! Chinezule, o stiu, ba!... (da chiar n-avea legatura cu nimic... nu stiu, ma rog) M-am intalnit ieri cu ea si...ce sa-i povestesc, ba , ii spuneam ca esti al mai sjmecher, si ca...( rasu ala ingrozitor, ... ma simteam ca ultimul cacat, imi venea sa-i sparg fata aia pocita de porc...ramase cu ceva sechele de cand era mic)
- Da-te-n mortii ma-tii de umflat...
- Stai, ba! Ce fugi asea? Sa nu zici ca te-ai suparat, ce dracu, nu mai are lumea voie sa glumeasca cu tine? Stai sa-ti spun de ea, acum e o terminata! Si sa vezi proasta ce-a facut, a mintit-o pe ma-sa ca se duce la...
- Da, stiu
- Eee, si cand a aflat, ce crezi ca-i zice?
- Stiu, ba...mi-a zis-o aseara...ba, hai ca eu te las, hai noroc, mai vorbim!

Rahatul ăsta nu se opreşte repede

Păi cum vine asta? Business is business. Lumea zice că americanii i-au ajutat pe mexicani, pe columbieni şi pe tot neamu lor de cafenii să facă trafic de droguri. Americanii cumpără toate drogurile pe care le aduc Gonzaleşii ăştia. Da’ tot! Mişto! E sold out. Aşa, iar americanii le vând arme ăstora. Multe tare, se sparg şi se împuşcă. N-au probleme la graniţă. Da tot la noi e cel mai fain. Din Germania ne trimit maşini furate şi iarbă de căcat, iar noi le dăm căpşunari leneşi şi curve naşpa. Mie-mi convine, chiar dacă iarba-i de rahat.

Reverenţa lui şi a ăluia

- Chiar, te-ai întrebat, ce dracu ne-am face dacă nu s-ar mai învârti toate?
- Hmm, îmmm… Nu ştiu ce să spun.
- Păi, îţi spun eu, am ajunge... Bă, Uă! Bă, ce dracu faci cu mâna pe după cap?
- Mă scobesc în nas.
- Hă? Cum să te scobeşti în nas?
- Păi, încă nu am învăţat cum să mă scobesc în nas, aşa că fac aşa...
- Du-te-n plm de ciudat. Lasă-mă să-ţi explic!
- Ştii ce dracu ne-am face noi dacă nu s-ar mai învârti toate?
- Hă? Adică nu, nu... nu stiu, ce?
- Ne-am duce-n pizda mă-sii, înţelegi?
- Un pic...
- Bă, ce vreau să spun e că... Uă, Bă, în pizda mă-ti, nu-ţi mai face chestia aia la nas! Aşa, lasă... Faza e că... cum am pute noi să mai existăm dacă... Băăăăhh, apăi pizda mă-ti, ce dracu tot faci? Eee, căcat!