Pie in the sky

Lend some matters of choice. Some of them like it

2010-04-24T23:03:00.002+03:00

Un budist, un masochist şi un francmason masochist erau într-o situaţie cam penibilă. De fapt, doar masonul masochist era. Ceilalţi doi se simţeau ok. Totul se întâmpla într-una din lojele Filarmonicii, se organizase un spectacol aniversar pentru nu ştiu ce la care erau invitaţi şi cei 3. Budistul venise tocmai din India. Masonul naiba mai ştie de unde era, iar masochistul era un fel de amant al lui, erau gay cred... Coincidenţa a făcut ca toţi trei să fie, singri, în aceeaşi lojă.

La un moment dat, după vreun sfert de oră de concert, masonul pune mâna între picioarele masochistului şi îl strânge de ouă. Budistul, ruşinat, se face că nu observă. Masochistul se uită între picioare şi , cu durere, deranjat, îi şopteşte masonului:

- Ce faci? Linişteste-te, ştii că acolo doare cel mai tare şi că nu îmi place! Mai sunt şi oameni pe aici... ce-o să spună indianu ăsta?

- Ah, muzica asta mă termină! Dacă nu ar fi ţiganul ăsta aici i'd rip your balls off!

- Ei, hai termină... mă simt aiurea faţă de moşuleţul ăsta. Ştii, chiar mi-e simpatic cum e el aşa... cu turban....

- Futu-l în morţii mamii lui. Bă, ţigane! (ţipă masonul)

- Eu? (răspunde budistul)

- Da, tu! Ce, mai vezi vreun cioroi pe aici? Mă întrebam, cum dracu ai ajuns tu aici?

- Nu sunt sigur că vreau să ştiu asta.

- Cum aşa?

- Am fost invitat de o persoană apropiată mie, am venit mai mult din datorie decât din plăcere, trebuia să onorez invitaţia prietenului meu...

- Aha, bună treabă (spune masonul). Ştii ce?... ia marş în altă lojă!

- Ce? A, da, înţeleg. Chiar să ştiţi... îmi pare rău că am deranjat. Nu am ştiut că aici, voi doi o să... îmi pare rău...

- Ei, ei, ce se petrece aici? (spune masochistul). Staţi liniştiţi, nu e nicio problemă dacă domnul din India rămâne cu noi, chiar ne face plăcere. Ce e cu tine? mă poţi trage de ouă şi în altă parte, ce ai cu el? chiar nu a făcut nimic. Şi ţi-am spus că îmi plac genul ăsta de oameni, budiştii în general. Au un altfel de suflet bun, nu ca ceilalţi prefăcuţi.

- Da uită-te puţin la el ce pierdut e, priveşte lumea de la distanţă. Parcă e pe stele tiganu, nu înţelege ce se petrece pe pământ, e prea departe! Ha Ha Ha!!! (râde francmasonul)

- :) Nu vă faceţi griji, voi pleca, sunt sigur că tuturor ne va fi mai bine dacă aleg să plec.

De ce o cârtiţă nu va avea vreodată dreptate?

2010-03-16T18:00:00.003+02:00

Pentru că viaţa nu e dreaptă cu ea şi nu i se dă ce merită, dreptatea nu e de partea ei...

Unul îmbrăcat în costum de vierme se duce la altul fără costum

2010-03-16T17:37:00.005+02:00

- Care-i treaba, man?
- Ce dracu?
- Care-i treaba, cum merge?
- Te cunosc de undeva? Şi cu costumul... ce-i?
- You don't know me, but i know you, MUHAHAAA !!!
- WTF !!?
- Eh, glumeam, man! Nu ne cunoaştem, am vrut doar să îţi pun o întrebare. Bineînţeles, daca nu deranjez cumva...
- Spune...
- Ce mai e un vierme odată ce a fost abuzat?
- Nu ştiu... un vierme abuzat?
- Exact, man, exact! Tocmai asta am vrut să demonstrez!

Text pentru şobolanii care nu au reuşit să se arunce în ocean când şi-au dat seama că vapoarele chinezeşti care s-au ciocnit se scufundă

2010-03-16T14:03:00.008+02:00

Un cargo şi un vapor de pescuit.
Un mort şi 11 dispăruţi după ce s-au ciocnit.
Opt nave cu 135 salvatori au fost trimise.
O mulţime de şobolani care cu siguranţă erau pe nave nu s-au aruncat în ocean pentru că erau în captivitate. Orice chinez ar ţine şobolanii în cuşcă pentru cină. Orice şobolan întreg la cap de pe punte ar fi sărit în apă. Orice şobolan întreg la cap din cuşcă îşi dă seama că e pe cale să piardă şi ultima glorie.

În numele lor, vreau să spun că "Îmi pare rău pentru lucrurile pe care încă nu le-am făcut dar treaba a scăpat total de sub control. Viaţa mea nu a avut niciodată un pământ pe care să stea, simt asta în aerul putred care a mai rămas. Dar, camarazi şobolani, de când ne-am născut în canalele din comunitatea asta care ne haleşte ca delicatesă culinară am rămas uniţi. Fraţilor, de la canalele de atunci şi până la vapoarele de azi, voi merge în adâncuri cu voi! Jah live children!

Acum vreu să cântăm toţi melodia noastră:

Old pirates, yes, they rob I;
Sold I to the merchant ships,
Minutes after they took I
From the bottomless pit.
But my hand was made strong
By the 'and of the Almighty.
We forward in this generation
Triumphantly.

Emancipate yourselves from mental slavery;
None but ourselves can free our minds. AMIN!"

Jah live Children!

Blues-ul schizofrenic al începutului de an

2010-01-11T14:31:00.003+02:00

Începutul unui proces de tip adaptativ, cam aşa ceva, ce rahat mare & habar n-am.

Am văzut zeci de coafuri şi planuri şi, până la urmă, am rămas la asta: asta va fi: tot ce e... e. Bluesul vostru de anul nou şi bluesul Maicii Domnului de Crăciun. Am mai fost la nunţi la care s-a procedat aşa, cu planuri, şi nu în viteză ca de anul nou... Tot fără niciun rost.

Cineva nu a ştiut ce plan să-şi facă atunci aşa că a făcut un blues scris de sezon.

În paralel, un mesaj de an nou scris de Bukowski şi recitat de Tom Waits : The Laughing Heart

Bombed-out listlessness

2010-01-09T01:58:00.005+02:00

Jim Jarmusch are o freză de căcat. El nu-și dă seama. Un boschetar, undeva, cândva, i-a spus că are păr frumos pentru niște mărunțiș și de atunci se dă mare.

"Last week," he says, "he told me he likes my hair."

Tom Waits și Iggy Pop nu-i spun nimic despre asta, să nu se supere cumva...

Hannah Montana are perucă și " Once again, Hannah Montana has made the world a better place for love"

Ideea e că, oricum ar fi fost în alte generații, o perucă face lumea a better place for looove! iar un păr natural îi face pe Tom Waits și Iggy Pop să râdă pe sub mustache !!!

I sure got to pee, but is nowhere to go right now

2009-12-09T15:22:00.008+02:00

Margareta Pâslaru s-ar pişa pe ea de ciudă că nu s-a distrat aşa.
Canned Heat s-ar pişa pe ei de ciudă că nu au cunoscut-o pe Margareta.

Hmm, eu am văzut ... M-am întâlnit cu vecinul meu. Îl cheamă Gelu !

2009-09-20T15:42:00.005+03:00

Abia acum mi-am dat sama că, de obicei, există 4, ba nu, 3 tipuri de vecini:

- cei care te ajută să-ţi cari mobila

- cei care îţi cer ajutorul pentru cărat mobila

- cei care îşi cară singuri mobila

"Voi numi această senzaţie “acces de rupere”… dar să nu mai... şi să intru direct în zorii isterici ai zilei pe care o alegeţi voi" R. Rábacsanak

Am şapte nasturi în plus şi nu ştiu unde i-am pus ! Unde or fi ?...

2009-05-20T11:32:00.005+03:00

Dl. Andrieş cel fără de telefon & ai lui Nemuritori

"Asta-i tot, zău că da. Dacă vă place, e-n regulă. Dacă nu vă place ... ştiu şi eu ? Încercaţi şi mîine, cine ştie..." A.A.

Duşmanii mor că am publicitate, hoopa şa la la!

2009-05-17T17:27:00.004+03:00

- Ai citit Bibilia?
- Sfânta Biblie?
- Da.
- Da, aşa cred. Oricum, am auzit de ea.

Barton Fink

With a little help from my friends

2009-05-13T21:46:00.007+03:00

- Bă, ia zi, ce e timpul?
- Hă?
- Spune! Ce e timpul?
- Cum adică ce e timpu?
- Aşa cum ai auzit, spune odată că mă şi enervezi!
- Păi e o unitate de măsura pentru tim... Ăăă, ba nu! Stai aşa. Timpul ee...
- Ce?
- E... ăă... timpul e un lanţ de evenimente! A, ba nu... o evoluţie biologică! Asta e!!! Timpul e o evoluţie biologică!!!
- Bă, da tu eşti tare prost! Cum să fie asta? Vrei să-ţi spun eu ce e timpul?
- Ă?
- Bă, fii atent aici: timpul este imaginea mişcătoare a eternităţii! Ha, fraiere, ce te-am făcut!
- Da...

Călugăre, te bagi peste femeile mele, nesimtitule?!!

2009-05-09T02:48:00.009+03:00

Ce tot Dante si Divina Comedie acolo? Articolul asta e nemaipomenit! E Dumnezeu! Deci un jurnalist sub acoperire intra in Manastirea Cozia si ii mituieste pe ai mai mari sa-l unga preot. Treaba e facuta de Romania Libera
Unul dintre dialoguri:

Reporter: Care calugar este mai de treaba? Filimon?
Fratele Marius: L-am tras de barba pe Filimon. R.: Pe Filimon?
F.: Da. In biserica.
R.: De ce?
F.: I-am dat 10 lei, sa mi-i schimbe dimineata. Apoi mi-o spus ca nu-s banii mei. L-am lasat in pace. Mi-o dat tata 30 de lei, mi-o zis sa tac din gura. Seara, mi-am adus aminte. Eram sprituit. "Ma, vezi ca-ti fut una!" Stai sa vezi ce face prostu’. Ii spune lui Veniamin, Veniamin ii spune lui sefu’ (staretul Vartolomeu – n.r.). sefu’ zice: "Hai sa facem o sedinta". Zic: "Nu-i problema mea. Eu ma duc sa beau, sa mananc. Problema voastra. Dupa-amiaza asta nu stau aici". si dupa doua saptamani, sefu’ mi-a zis: "Ba, nu imi mai trage oamenii de barba".

Fratele Marius: O venit o nebuna de pe langa Sibiu. O zapacita.

Reporter: La tine sau la calugarul Dometie?
F.: Bai, se baga peste ea, stii? Eu ma duceam la piscina, Atanasie radea. Ii spun atunci: "Ce faci, ma? Te bagi peste femeile mele, nu-ti ajunge, nesimtitule?".
R.: Cine se baga, Dometie?
F.: Da, da.
R.: Ii plac, ii plac.
F.: Da!

Articolul complet:
Scurtatura catre preotie trece si pe la Manastirea Cozia

Nu mai are lumea voie sa glumeasca cu tine?

2009-05-04T00:41:00.007+03:00

- N-am...nu dau...nu vreau...CLAR?
- Da' pe ma-ta n-o dai, ba?... si un ras
- Ha ha, ce dracu faci, ba animale?...Hehe, bai cacanarule!
- Pe unde ai ars-o, ca te vad asa... un pic tulbure?
- Eh... la o fosta gagica...
- Hai ca asta-i buna... ce fosta gagica te invita la baut la ea? Aaaaa!!! Chinezule, o stiu, ba!... (da chiar n-avea legatura cu nimic... nu stiu, ma rog) M-am intalnit ieri cu ea si...ce sa-i povestesc, ba , ii spuneam ca esti al mai sjmecher, si ca...( rasu ala ingrozitor, ... ma simteam ca ultimul cacat, imi venea sa-i sparg fata aia pocita de porc...ramase cu ceva sechele de cand era mic)
- Da-te-n mortii ma-tii de umflat...
- Stai, ba! Ce fugi asea? Sa nu zici ca te-ai suparat, ce dracu, nu mai are lumea voie sa glumeasca cu tine? Stai sa-ti spun de ea, acum e o terminata! Si sa vezi proasta ce-a facut, a mintit-o pe ma-sa ca se duce la...
- Da, stiu
- Eee, si cand a aflat, ce crezi ca-i zice?
- Stiu, ba...mi-a zis-o aseara...ba, hai ca eu te las, hai noroc, mai vorbim!

Rahatul ăsta nu se opreşte repede

2009-03-25T12:18:00.002+02:00

Păi cum vine asta? Business is business. Lumea zice că americanii i-au ajutat pe mexicani, pe columbieni şi pe tot neamu lor de cafenii să facă trafic de droguri. Americanii cumpără toate drogurile pe care le aduc Gonzaleşii ăştia. Da’ tot! Mişto! E sold out. Aşa, iar americanii le vând arme ăstora. Multe tare, se sparg şi se împuşcă. N-au probleme la graniţă. Da tot la noi e cel mai fain. Din Germania ne trimit maşini furate şi iarbă de căcat, iar noi le dăm căpşunari leneşi şi curve naşpa. Mie-mi convine, chiar dacă iarba-i de rahat.

Reverenţa lui şi a ăluia

2009-03-19T15:55:00.001+02:00

- Chiar, te-ai întrebat, ce dracu ne-am face dacă nu s-ar mai învârti toate?
- Hmm, îmmm… Nu ştiu ce să spun.
- Păi, îţi spun eu, am ajunge... Bă, Uă! Bă, ce dracu faci cu mâna pe după cap?
- Mă scobesc în nas.
- Hă? Cum să te scobeşti în nas?
- Păi, încă nu am învăţat cum să mă scobesc în nas, aşa că fac aşa...
- Du-te-n plm de ciudat. Lasă-mă să-ţi explic!
- Ştii ce dracu ne-am face noi dacă nu s-ar mai învârti toate?
- Hă? Adică nu, nu... nu stiu, ce?
- Ne-am duce-n pizda mă-sii, înţelegi?
- Un pic...
- Bă, ce vreau să spun e că... Uă, Bă, în pizda mă-ti, nu-ţi mai face chestia aia la nas! Aşa, lasă... Faza e că... cum am pute noi să mai existăm dacă... Băăăăhh, apăi pizda mă-ti, ce dracu tot faci? Eee, căcat!

Hei-Rup şi tot ce îşi dorise vreodată

2009-03-11T18:26:00.008+02:00

Noaptea. Puccini. În ring intră Pavarotti. Gigi vrea să doarmă. Corul începe Nessun Dorma. Sictirul iese din Gigi. Iese şi somnul din Gigi. Coase şi furci ca la Flămânzi 1907 apar. Toate sclipesc la bec, nu la soare. Sinatra se lăbăgeşte când ascultă. Se gândeşte la mă-sa. Frank Sinatra începe să cânte "Dar secretul meu este ascuns în mine; nimeni nu va şti numele meu! Nu, nu! Ţi-l voi spune gurii tale când lumina va străluci!; Şi sărutul meu va topi tăcerea care te va face să fii a mea; Nimeni nu ştii numele său ... şi noi toţi vom fi nevoiţi să murim! " Când am văzut asta, am zis : "Cum pula mea ? " Undeva, aproape undeva departe, o praştie loveşte păsărele cu fundul prelung… Nu pot să cred! Chiar nu pot să cred, nu pot să cred, nu pot să cred! Era şi timpul, după toate rahaturile pe care le suportase Vlăduţ, mi-am imaginat că nu era cine ştie ce victorie grandioasă, dar era tot ce îşi dorise vreodată. Hei rup!

Ivan a murit încercând să se scobească în nas. Long live Ivan Aventurieru'!

2009-03-11T17:12:00.002+02:00

Nimeni nu ştie ce vârstă avea Ivan. O bună prietenă a fost acolo, încă mai este acolo. Nici măcar soţia lui nu ştie. Lumea nu ştie multe despre Ivan. Lumea ştie de el doar că aştepta autobuzul. Când a ieşit din maternitate, mă-sa l-a dus cu autobuzul acasă - a aşteptat cam o oră. Când a intrat la şcoală, mă-sa i-a făcut abonament la autobuz.
Ceea ce nu ştie lumea e că Ivan era expert în mai toate domeniile, e greu de spus la ce era cel mai bun : artă, ştiinţă, afaceri etc. Spectacol Wagnerian !
Poate cea mai mare tragedie e că lucrurile pe care Ivan le-a făcut sau spus păreau nepotrivite şi greşite pentru acea vreme, dar acum colegii lui îşi dau seama ca ei sunt cei care au greşit, nu Ivan. Acum speră să nu mai facă greşeala asta cu urmaşii lui.

Two Pigs On The Wing

2009-03-11T14:22:00.005+02:00

- Măi, Viorel, de ce ne omoară lumea?

- Păi… naibii… să ne mănânce. Cică suntem gustoşi.

- Ahaa…banuiam eu !

- Da, plm, măcar nu murim degeaba, ar putea fi mai naşpa !

- Da?

- Păi nu? Noroc de noi, noi suntem cei care îi ţin în viaţă pe găozarii ăia de oameni. Noroc de noi că ne sacrificăm pentru bunul demers al vieţii lor de căcănari răpănoşi. Existenţa noastră e incontestabil impornatntă !

- Da, Ghiţâşor, da tot nu mi se pare corect. Adică ce, de ce să mă manânce ei pe mine?

- Uăi, sculă arcuită, ce plm nu înţelegi? Lasă dracului întrebările astea, bagă-ţi pula! Ia şi mănâncă cât de mult poţi şi bucură-te de mâncare, aşa toată lumea are de câştigat, lasă tu gândurile alea de căcat!

- Hei, uite - am făcut caca!

5 francmasoni care nu au vrut sa conduca lumea, nici macar sa devina francmasoni nu si-au dorit! Doar sa se traga cu carul cu boi au vrut!

2009-03-05T02:27:00.008+02:00

Daca eu cu voi doi am avea un car cu boi, ne-am cara intr-un car cu boi. As fi eu, voi doi si inca doi boi inhamati la carul cu boi. In total am fi 5 noi. Daca suntem 5 noi - am fi 5 New si, automat, am face parte din "New Age" , din noua religie mondiala creata de Francmasonerie. Asa ca, prietene Rockefeller, nu-ti fa griji - Mi casa es tu casa!

Darwine, stai sinistit, iti tin eu locul!____________Teoria Neevolutionista

2009-03-04T14:06:00.006+02:00

Din cand in cand, cate o vrabie poposeste pe o ramura - depinde cat e de obosita. Atunci, vulturii stau la panda… si, cand nu sunt atente, merg si le fut in cur. Iti dai seama ce oua ies din vrabia aia? Cand iese puiul din ou, iese jumate vultur, jumate vrabie. Iar cand micutul pui se pune obosit pe o ramura, se fute singur in cur, ca e si vultur si vrabie. E complicata tare treaba acum...cam ce ou scoate puiul asta acum?

Dupa cateva calcule…iese 25% vrabie, 25 % vultur si 50% ou.

Iti dai seama acum...cand o sa se futa jumatatea asta de ou in cur? devine 75% ou... la randul sau, 3 sferturi de ou asta, cand o sa si-o traga singur in cur...devine 87,5 % ou… si tot asa pana se face un ou intreg. Ei bine, uite aici e problema: cum se mai fute oul in cur acum? pai eu cred ca se fute in el, adica albusul cu galbenusul...si are parte cam de aceeasi transformare ca si vrabia... dar oare ce-o sa devina puiul albusului si galbenusului? Au fost raspunsurile!

De ce faci un Trandafir Indonezian?

2009-03-03T19:13:00.008+02:00

- Ce fugi aşea, măh?

- Nu şefu n-am făcut nimic, mi le-a dat un prieten şi mi-a spus că fac un trandafir indonezian din ele şi le-am aruncat de frică într-un ghiveci şi ele au crescut şi azi vroiam să vi le aduc la secţie să vă întreb ce sunt şi n-am fumat deloc din ea şi nu sunt vinovat şi şefu înţelege că am şi eu trei copii de făcut şi nu vreau să-i las fără mâncare…

Cu o privire tâmpă:

- Ce tot zici tu acolo, măh? Eu te-am oprit să spui dacă tu ai dat muzica tare si ai suparat-o pe doamna Angela.

"Love Story". Primul, dar Vechiul Episod. sau "the First Finish"

2009-03-01T04:15:00.008+02:00

Dănilă se uita fix la mine si imi spune:

- Prietene... esti cea mai proasta cunostinta de-a mea…Cum dracu de te mai gandesti tot la curva aia? Gata!!! E a lu altu…Intelegi? Acum e cu ratatu ala blond. Da' stii de ce? Zi, ba, stii? Ca esti prost, ba! D-aia!…esti las…si esti si mai prost ca suferi…lasa ba, curve ca astea sa tot gasesti…
- Da o iube…
- Ce stii tu, ba, de iubire?! Zi ce stii…zi ce e iubirea..zi ma…Zi odata!!!
- Pai e…
- Taci dreacu din gura de prost ce esti!! Nu stii nimic…Iti zic eu cum sta treaba…tu esti un puto-palmist virgin si frustrat..ai vazut-o p’asta- poc te-ai lins cu ea la un bairam doua…ti-a picat proasta cu tronc si ai luat-o de iubire…Asculta aici..Asculti?...Asculta aici!!! De maine…adica de azi stergi dracu schita aia hlizita de pe moaca si o uiti pe curva asta…clar???
- Mda…
- Ba, m-ai inteles??!!
- DA!!!
- Cum ii zici maine cand o vezi??!!
- JET FHA IN MORTII MA-TI!!
- Si ce ii faci lu blondu ala??!!!
- Ii rup muia aia de albinos!!!
- Poftim???!!!
- NU-MI PASA!!! Mi se rupe de el?
- CUM AI SPUS!!!???
- MI SE RUPEEEEEEEEE!!!!

Zambind mandru cu o privire de maniac ma apuc cu bratele de wc si elimin juma de kil din vodka ce dospea in ficat...ma spal latent…si aud:

- Si inca ceva!!! Tunde-te dracu!!!

Idiotule.. De Ce Crezi Tu Ca O Sa...

2009-02-28T23:32:00.006+02:00

- Ce ma-ta fugi asa, ba ?(si un raset specific pe care de acum incolo o sa-l mentionez printr-un "groh")
- Lasa-ma dracu in pace. Numai de tine n-aveam chef acum...

- Ba, stai sa-ti spun ce-am aflat de la baieti...
- Nu ma intereseaza, pa!!!
- Ba te intereseaza, ba -Groh-te intereseaza, ba, iti spun io-groh groh-
- Zi odata!!!
- L-au inchis pe Gigi ba-groh groh groh-
- Si de ce mortii ma-tii razi ?!!! mops corcit!!!
- Pe cine pocesti tu, ba?-groh-da macar stii de ce l-au luat?-groh-
- Da, pentru droguri. Si nu mai rade ca-ti inghesui un pumn in mutra aia de porc!!!
- Ce prost esti baaa! Nu, ba-groh- pentru prostitutie-groh groh-
- Cine, ba... Gigi?
- Nu, ma-ta, prostu familiei! Pe el l-a luat ca era client la Costel acasa, da acu-i acu - cine crezi ca era curva?-groh groh groh-
- MA-TA!!
- Ai vrea tu, prostule!!!Cu Cristina - gagica-ta!!!-groh groh groh...groh de n ori-

Iar fericirea porcului ma convingea ca spune adevarul si ca asta astepta o viata intreaga sa ma vada prabusit in ochii lui mijiti...Si a reusit.

Din ciclul " Love Story ". episodul "Pe Cine Faci Tu Lindic Tolănit?"

2009-01-27T00:26:00.005+02:00

Trebuie să fac asta, la dracu’. Cum să-mi spună mie că-s un lindic tolănit? Ea zice că nu e problemă că stau, dar cică de ce frec menta toată ziua?... Rahat cu toate astea! Găozarii de psihologi spun că unora dintre femei, pentru că bărbaţii le trag sub ei, poziţia cică le pare umilă, ş-aşa le-ar veni lor să urle la sexu’ tare şi dominant.

E clar că-i place ce scot eu pe gură, că şi ea mai bagă replici şi vrea să mă-nchidă. Da’ eu nu-i mai răspund de durere-n cur, nu că aş rămâne fără cuvinte. Aşa reuşesc şi să o stimulez, şi să o fac să se creadă mare şi tare.

Relaxat, îmi desfac şi eu o bere în faţa televizorului, acum când legea interzice să bei pe străzi şi să fumezi în crâşme. Poţi să crezi aşa ceva? Ce porcărie, acum sunt nevoit să fac toate astea la replicile şi urletele ei! Ce porcărie ce procărie ce porcărie!Şi de fiecare dată când mai desfac o bere, ea strânge din dinţi şi se întoarce cu spatele, da stă atentă la fiecare gură de bere pe care o înghit! Îţi imaginezi prin ce trec când beau?!! La naiba! Eu care sunt finuţ-finuţ, îmi exteriorizez doar părţile frumoase şi am atâta bun simţ să le ţin pe cele urâte. Iar mitra sare cu colţi şi zgârieturi alandala, aşa fără motiv, de la nimic.

Trebuie să fac asta, la dracu’. Îi dau mitrei fotoliul meu şi tamburelul ăla moale de pus picioarele, îi pun televizoru’ la 3 mentri în faţă, îi aduc 20 de sendviciuri cu carne de purcel şi două baxuri de bere. O las pe ea acolo, iar eu mă învârt ca o cizmă de retardat prin cameră şi o pândesc. Îi urlu în ureche să mai schimbe canalele şi o fac scroafă DE FIECARE DATĂ când râgâie! Să fiu al naibii dacă nu-i fac asta!

"Bye bye păpuşă!" sau "Cum mi s-au fărmat blugii la a treia şi ultima intalnire"

2009-01-25T02:32:00.014+02:00

Fir-ai tu a dracului, bagă-mi-aş … blugii mei buni … cum dracu... bine că nu mă vede nimeni. Pizda mă sii … am noroi şi’n cur. Era bine? Hă? Era foarte foarte bine? Nu mai râde! Dă o tigară! Oare ce-ar fi făcut Rambo in situatia asta extremă? Băgă-mi-aş … blugii mei buni! De ce trebuie să mi se intample mie căcaturile astea? În loc să mergem în sens invers pe trotuarul celălalt, în interiorul curului tău bălegat ai avut inspiratia să mergem pe aici! Băgă-mi-aş … blugii mei! O fut pe mă-ta cu tuburi zimtate construite inainte de '89 , care seamănă cu pompele de respiraţie artificială înfipte în gâtu mă-tii cand nu mai poate respira pe gură. După cum spuneam: în loc să facem pe tâmpiţii, ce-ar fi s-o luăm pe mă-ta? Oriunde, numai să plecăm de aici? Putem să-i mai frecăm bucile puţin, înainte să ne întoarcem acasă! Care dintre noi plecă primul? De ce, oh, deee ceee trebuie să ne luăm rămas bun? Mă doare undeva de sentimentele tale, grămadă de bălegar ce esti! De ce fac asta? Mars acasă la mă-ta! Stai asa! Unde pleci acum? Heeei, stai! Futu-i mortii lor de blugi de căcat!

Test de infidelitate fata de ratele de pe Saturn

2009-01-24T04:41:00.008+02:00

1. Ce iti place sa faci atat de mult, incat ai plati pentru asta?
-Sa stau degeaba...deja platesc pentru asta

2. Daca ai afla astazi ca mai ai de trait exact 5 ani, ce ai face incepand de maine?
-As mai sta degeaba 5 ani, dar acum cu intelect de muribund.

3. Daca ai castiga un milion de euro neimpozabil, ai continua sa faci ce faci acum?
-Adica eu ce fac acum? Adica milionul vostru de prapaditi ar trebui sa ma faca mai activ in viata mea echilibrata? Ba chiar stau mai mult degeaba, cu banii aia le pot plati gaozarilor facturile.

4.Peste 15 ani, ce ai vrea sa scrie pe prima pagina despre tine, in cel mai important ziar din tara? Care ar fi titlul articolului?
-Inca n-a facut nimic.

5. Ce vrei sa spuna prietenii tai despre tine la ceremonia ta funerara?
-A murit degeaba

6. Dar pe piatra ta funerara ce vrei sa scrie despre tine?
-Abia acum te poti odihni linistit, Truda si ticalosenia vietii te-a adus aici!

7. Cand erai mica ce le raspundeai celor mari la intrebarea: Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Urs in hibernare. Urs grizzly, sa fiu rau.

8. Ce ai face daca ai sti absolut sigur, dincolo de orice dubiu, ca este imposibil sa esuezi?
-Am invins stadiul asta.

9. Ce ai vrea sa le spuna copiii tai nepotilor tai despre tine?
-Salvatorul Universului e numele lui mic.

10 . Daca ai putea acum sa te proiectezi in viitor, in ultima zi a vietii tale si sa iti iei un interviu, care sunt trei intrebari pe care ti le-ai adresa?
-Unde mortii ma-sii ai pus ceasul primit cadou de la madama?
-Cum ma-sa a reusit Rambo sa-i omoare pe toti aia?
-Care dracu e cifrul de la valiza ta aia mare si albastra?

Toţi putem merge să fuck in a big country, dar nu pe Mădălina Manole sau Maria Cârneci. Doar Bela Fleck poate asta. Să-i ia dracu' pe toţi Pla

2009-01-13T13:43:00.007+02:00

tonii, Aristoteii, Lockeii, Mannii, Hegelii, Spinozii şi pe tot neamu' lor de ceasornicari bărboşi, aşa... pe ritmul melodiei, ta na na na !

MAKEfai LOVE, NOTtingham University sau De ce nu pot găsi un titlu bun pentru un text care nu există, dar care are mesaj bine intenţionat, menit să sc

2008-11-26T22:00:00.006+02:00

himbe lumea, unul care militează pentru globalizare, pentru termoizolarea blocurilor de locuinţe, ieftinirea cărbunelui şi huilei, scoaterea de pe piaţă a margarinei delma cu vitamine şi a prezervativelor cu aromă de căpşuni scumpe, a taxei pe viciu, inventarea cafelei care nu se termină sau răceşte, construirea unei reţele de transport public gratuit şi universal, în care să ai dreptul să baţi toate ţigăncile şi cerşetorii, iar apoi să-i poţi tâlhări, cot la cot cu meliţia, titlul ăsta aş fi vrut să-l dau, dar nu aş fi avut loc s-o fac (damn!!)

Cum e love la Măicuţa din tramvai? sau "Măicuţa din Tramvaiul 11"

2008-11-22T13:42:00.003+02:00

Scenografie:

eu - mahmur, obosit, flămând
trmavaiul - nr 11
măicuţa - în tramvai, 2 ochi, tânără

Sfârşitul: m-am îndrăgostit de măicuţă în tramvai.

Bine, povestea e mult mai lungă. dar cum love-ul meu pentru ea n-a mai rămas, n-are rost să povestesc cum s-a îndrăgostit ea de mine şi m-a rugat să mă dăruiesc. Damn!

Patrimoniu diminuat legal

2008-11-16T14:02:00.005+02:00

Din punct de vedere geopolitic, Ivan nu e cel Groaznic. El e aşa - mai sufletist cu aproapele. Slujitor al lui Epicur Mărturisitorul şi al libertinajului erotic. Totuşi, are câteva pasiuni ascunse: vrea să ajungă deputat. Pentru asta, este nevoit să-şi spargă economiile. Să facă imprimeuri pe pixuri, brichete şi tricouri.

Ivan & Igor stiu de ce

2008-10-25T22:58:00.006+03:00

Pentru ca si-au luat bataie de la parinti cand erau mici. Pentru ca nici din bancile scolii n-au scapat nebatuti de madame profeseur. Pentru ca mai tarziu li se furau fesurile. Pentru ca apoi s-au impotrivit. Pentru ca au inceput sa se spele pe dinti abia dupa ce le-au cazut 2-3 masele. Pentru ca se enerveaza cand raman fara hartie igienica. Pentru ca si-au pierdut inocenta cu o curva. Pentru ca i-a durut in cur la ce liceu intra. De note - la fel. Pentru ca au avut gagici. Dar nu si bani sa le dea un rachiu. Pentru ca se simteau inferiori fata de metalistele care bagau mai multa votka decat ei. Pentru ca acum ii doare-n cur cine se imbata mai usor. Pentru ca Hagi si-a bagat pula-n ei de arbitrii. Iliescu in ma-sa de politica. Ca Radoi se accidenteaza des. Ca ma-sa lor nu le mai da bani ca inainte. Pentru ca femeile... sunt femei.

Tell 'em a hookah smoking caterpillar. Ce tare! Muhaha

2008-10-25T20:59:00.004+03:00

One pill makes you larger/ And one pill makes you small/ And the ones that mother gives you/ Don't do anything at all/ Go ask Alice/ When she's ten feet tall

"Caut Cereale" sau "Atunci cand existenta precede esenta, esenta care este .... legata de existenta si absurditatea existentei umane".

2008-10-25T20:08:00.005+03:00

Mi-a trecut prin cap ceva genial. Astazi mi s-a intamplat asta. E vorba despre mine si despre lene. Despre lenea din mine. Am stat eu si am calculat ca treburile ar sta cam asa:

om + lene = lene + om
om - lene =/ lene - om (in conditii)

Deeeci... daca scap de lene, nu as mai fi acelasi. Asta inseamna caaa...
Rahat... nu mi-a iesit ce ma asteptam din calcul. E un calcul de rahat.

Hau com una palabra por la revolution !!! Ura! Uraa! Uraaa!

2008-10-13T19:36:00.003+03:00

Gogu ştia de roadele muncii altora & era proud enjoy că a fost în vacanţă. Aşa...

Suntem cu voi, Silver Jews !!! yeeii

2008-07-21T00:56:00.005+03:00

Gata, am gasit melodia preferata, asta pentru ca se numeste "Sleeping Is The Only Love"! Silver Jews, sunt cu voi pana la moarte pentru piesa asta! yeiii !!! Silver Jews patru ever !

am reusit sa vad ceva foarte fain

2008-06-15T17:56:00.001+03:00

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Humor cu humor Monty Python - Cosmetic Surgery

2008-06-15T16:37:00.001+03:00

Fraier Antipoliticos

2008-06-15T16:02:00.001+03:00

Abia acum imi dau seama ca sunt un fraier antipoliticos. Chiar asa- ANTIPOLITICOS. De la o vreme nu stiu ce dracu' am patit, ca am niste vorbe-n mine de-mi vine sa-mi dau bate-n cap zi si noapte. Cand ma aud vorbind imi vine sa cad in genunchi in fata mea si sa-mi sug pula. Singurul lucru care ma impiedica s-o fac - in afara de burta - e faptul ca nu ma pot privi in ochi sa-mi citesc pe figura satisfactia de a avea o asa onoare. Cred ca e un reflex al politetii mele matusalemice si exagerate. Azi mi s-a intamplat a mia oara povestea asta: Unu' ma calca pe picior iar eu ii zic "pardon". Cat de fraier pot sa fiu! Si plus ca ala care m-a calcat azi pe picior s-a uitat la mine ca si cum as fi o pubela, ceva de genul "da' ce-i cu tine aici?". Las ca vedeti voi politete de acum incolo!

Gioconda din Tocana cu mazare

2008-06-15T15:51:00.004+03:00

Uite aici pesa de arta, mici nu-mi imaginam ca pot scoate o asa frumusete dintr-un urat.
Pe de alte parte, ia sa-mi studieze cineva poza si sa-mi spuna daca am fost abuzat sexual in copilarie si daca acum abuzez eu sexual de cineva. Si daca da, mi-a placut/imi place?

Pasiunea mea - Şopingu'

2008-06-12T20:56:00.003+03:00

Ca o chestie iudaică care fuge de lagăre, aşa şi eu cu familia mallurilor. Da' pasărea măiastră are şi pasiuni ascunse - am plecat la şoping. Mai egzact, am fost să schimb o lampă stricată, cumpărată acum 3 zile de altcineva - deci nu de mua. Pasul 1, am aşteptat în staţia de maxi-taxi (cu submarinele galbene merg eu la shoping) 53 minute. Pasul 2, am fost strivit de ţâţele unei cucoane grase de 50 de ani - 35 minute. Pasul 3, mă bucur că am scăpat de grasă - 30 secunde. Pasul 4, fumez - 5 minute. Pasul 5, mă uit în jur, 1 minut. Pasul 6, fumez, 5 minute. Pasul 7, mă duc să întreb ca prostu' şi să-mi dau seama că ăia şi-au schimbat metoda de lucru, şi fac practică cu mine - 45 minute. Pasul 7 şi 8 - fumez, 2 x 5 minute. Pasul 9, iau lampa - 5 minute. Pasul 10, fumez - 5 minute. Pasul 11, aştept submarinul galben - 20 minute. Bis pasul 2, 3, 4 şi 5

Mi-am vazut visul cu ochii, pe net. Dar cu plusuri

2008-06-07T00:14:00.003+03:00

Visam eu odata sa fiu inconjurat cam de 50 de curve filipineze excitate care gem... Dar sa fiu singurul barbat acolo. Si cum ma uitam eu pe saitu meu preferat..uite ce vad..

Prietenii ii spun Melcu' cel cu vino-ncoa

2008-06-06T00:52:00.006+03:00

De la un timp incoace nu ma mai inteleg deloc cu Melcu'. Melcu' e eul meu propriu si personal care se ocupa cu administrarea lenii. Si nu ma plang ca nu ar da randament, dar imi face viata cam grea...comoda, da' grea. Par example, Melcu' nu spala, nu face papa, nu prea are chef sa citeasca, sa se intalneasca cu madame ii este lene...si asa mai departe. Bine..dorintele astea stau si in eul meu central (ala de se plange mereu de celelalte euri, un fel de manager general) dar totusi...eu nu stiu ce sa ma mai fac...ca daca l-as da afara, ar trebui sa-i platesc somaj cam mult... Am incercat sa-l fut... ii spuneam "melcu, mergi acolo, fa aia, fa aialalta"...dar rahat, il cam doare-n cur de toate!

Eu ca Dali

2008-06-02T11:34:00.003+03:00

Noaptea, can ma culc, mai am eu obiceiu' sa ma uit la televizor si sa vad ce mai face lumea cand eu ma culc. Asa, sa vad eu cat de goale si lipsite de spectacol sun vietile oamenilor inainte sa ma culc eu. Si i-am vazut la bbc pe myanmarezii aia cat de mult au murit si s-au raniat... si cum ma uitam eu asa la ei, imi trece prin cap o ideie geniala (cred ca e prima data) - sa ma fac actor porno la bbc. Imi imaginez cat de misto o sa fie cand o sa se uite lumea la cadavrele din Myanmar, si o reporterita buna spune "Intrerupem transmisia si mergem in direct la camera regala din hotelul Hilton, acolo unde noul superstar porno (adica eu) face o petrecere cu 50 de curve filipineze"... si ma arata pe mine acolo la munca, iar apoi reporterita aia buna spune " Acum ne intoarcem in Myanmar, acolo unde au murit doua sute de mii de oameni, vom reveni cu noutati de la hotelul Hilton din Reijkavik" sau cum naiba se scrie...

Fraeru' la petrecere

2008-05-31T01:31:00.004+03:00

Păi ce o fi cu blogu ăsta? Stăteam eu şi mă întrebam... şi m-am gândid. Păi tre să am şi eu un loc unde să spun tot ce mi se întâmplă, ca să-şi dea lumea seama ce păţesc eu. Şi de-a dracu' scriu când am chef eu.
Unu' m-a întrebat ce caut eu acolo(nu aici pe blogul ăsta, în altă parte, de acum am început altă poveste). Nu puteam să-i spun că "am venit să-ţ mănânc mâncarea şi să-ţ beau băutura, fraere!" Că cine mai ştie, poate mă dădea afară...şi am spus "îmmm, îmmm". Nevasta lui aşa mi-a spus: "Ia şi mănâncă, puiule!"... aşa că i-am mâncat şi i-am băut. În loc să-l întreb eu de ce e prost (fraeru' şi-a lansat candidatura la CL(nu în Champions League, în altu) cu 2 zile înainte de alegeri) şi să-i spun că Io când mă uit la tine am impresia despre tine că eşti un mare prost, nu l-am întrebat. Uite aşa păţesc eu.

Alex e un solist roman. Si el se bucura. Si eu ma bucur. Are fata de psihopat. Dar e un om bun, Intreaba pe cine vrei

2008-05-31T01:13:00.004+03:00

Iar Grecia nu mai castiga Euro

2008-05-31T00:39:00.002+03:00

Thermopyle : “Eu am atâţi arcaşi că săgeţile lor vor întuneca soarele”
spartanul Leonidas: “Cu atât mai bine, atunci vom lupta în umbră”

FOOTBALL MANAGER 2008

2008-05-11T23:46:00.000+03:00

FOOTBALL MANAGER 2008

Rar o frumuseţe aşa rara, Sam Beam at Messiah - The Trapeze Swinger

2008-05-03T01:11:00.004+03:00

La Dracu-n Praz. Nic nu ese

2008-05-03T00:19:00.005+03:00

Cum naiba mai vin şi astea... de ce chiloţii au miros de cur şi curul nu miroase a chiloţi? Naibii... e tristă viaţa c-un miros d ăsta. Probabil e şi aici evoluţionism... cum spunea si Darwin despre impunerea ăluia mai puternicos.

Paştili măs di jitî proastî!

2008-04-30T20:02:00.004+03:00

Cam aşa a început viaţa mea de bărbat aproape în toată firea, sau fierea, sau ferea – în fine...a început în ceva! Că mi-a fost traiu roz sau rogvaiv nu mai contează, dar am auzit de curînd că viaţa are prostu obicei să se sfîrşească. Ei, din momentul ăla nu mi-a mai fost atît de „nu mai contează” – aşa că m-am apucat serios să dorm, şi-am dormit! Păi da, mama îmi spunea să mă fac inginer, tata nu-mi zicea nimic şi bunicu-mi spunea să fac ce-mi doresc eu şi ce m-ar face pe mine fericit. Am stat eu şi m-am gîndit aşa...şi mi-am dat seama că cel mai mult şi cel mai des mi-am dorit să dorm. Aşa că am lăsat eu preocupările de trei lulele şi trei surcele şi mi-am urmat visu - chiar dacă somnu-i ruşinoasă, da-i sănătoasă!

Medea lui Lars v. Trier sau Sacrifice-ul Lisei Gerrard?

2008-04-13T12:03:00.003+03:00

Ce bine-mi pare că se compară. Dacă ai o văduvă nebună, un cal care înebuneşte pe parcurs, un copil cu o sfoară şi care ştie să-şi facă un ştreang, nu le ţine doar pentru tine, să i le dai lui Lars Von Trier, că ştie el să facă frumos din ele.

Hai să dăm mână cu mână cei cu inima marxistă

2008-04-13T11:46:00.003+03:00

Eleganticesc şi cu şarmanticesc, Bob Hope (fostul dintre ei), spune că:

Cînd Ivan Nu E Acasă

2008-04-10T21:59:00.004+03:00

- Dom poştaş, mi-ai adus şi mie o scrisorică ceva?
- Nu!
- Hai că sigur mi-a scris Ivan, că i-am spus acum să-mi trimită scrisori. Tre să ne luăm când vine din armată.
- Veronico, lumea e plină de scrisori de dragoste, da nici una nu are adresa ta, aşa că fugi naibii şi lasa-mă în pace!

Ivan Revoluţionarul

2008-04-10T21:44:00.003+03:00

- Bă Mişule, eu m-am supărat, mă duc să fac grevă, să-i ia dracu!
- Da ce ai mă Ivane?
- Păi uite şi tu la directorii ăştia, nu ne-au dat salariile de patru luni, cum adică ce am?
- Lasă mă Ivane, că de bine de rău mai furăm şi noi un şurub, o balama, mai facem şi noi un ciubuc acolo, să nu murim de foame...
- Nu bre, lasă asta. Păi mie nu-mi mai convine!
- Hai Ivane să bem un rachiu şi om vedea noi după aia...
- Bine, hai. Da să ştii că eu tot fac grevă, fie ce-o fi!

Scena "Treptele din Odessa" pe sunet a la Led Zepp (din Battleship Potemkin)

2008-04-03T19:10:00.002+03:00

Apăi când pune un rus ca Eisenstein mâna pe o cameră de filmat, iese de acolo o comedie de să te pişi pe tine, nu alta. Un teen movie cu de toate, bancuri cu bula, negri oropsiţi, băieţi şi fete masturbîndu se, stand up...tot ce vrei. Da nici că se aduce vorba de o revoluţie ceva pe acolo, măcar prin 05... parcă îmi amintesc ceva...

Cand Björk asculta de Lars von Trier sau 'Dancer In the Dark'

2008-03-31T20:56:00.003+03:00

Cand o eroina are un secret tragic, cand cineva moare mai misto, cand scenele de violenta sau sex nu se vad, dar exista, sau cand femeia aia munceste pe branci ca o chioara... totul se termina cu bine.

Ivan Aventurierul si măsa

2008-03-30T20:53:00.004+03:00

- Mama, am nevoie de 100 de mii!

- Pentru ce dragule?
- Pentru o croaziera de lux!
- Unde gragule?
- Acasa!
- Ce sa faci acasa? Ti-ai facut patul?
- Pe ici pe colo...
- Ti-ai terminat jocul?
- Care, Stalker sau AOE 2?
- De Lineage 2 vorbesc, l-ai terminat?
- Pai ala nu se termina niciodata mama. Imi dai 100 de mii?
- Ce vorbesti puiule? orice se poate face, ce nu poate face omul?!! Acum fa bine si termina jocul, daca vrei sa cresti mare, iar apoi treci la culcare! Dobitoc mai esti...ai grija, ca maine e 8 Martie! Noapte buna puiule!

Asa fac artistii mari. Ca J.B. de fata...m-a facut curios. Nu inteleg o boaba din ce spune...dar banui eu cam ce-o fi+i-i insemnand gura aia stramba

2008-03-30T20:24:00.005+03:00

Ivan Aventurierul la salonul de masaj de pe Strada Strapungerea Silvestru

2008-03-30T20:18:00.002+03:00

- Buna ziua!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Pai as dori un masaj antisceptic, daca se poate...
- Desigur!
- Si cam cat costa?
- Imediat, sa ma uit! .....doamna Hincu l-a masat.

Ivan Aventurierul si nemultumirea (7 nov 2006)

2008-03-30T19:52:00.003+03:00

Ivan Aventurierul in India

2008-03-14T11:50:00.005+02:00

Ivan era un voinic de prin partile Siberiei. Avea nasul rosu, caciula de blana, votca multa si toate cele… I-a placut mult geografia in cei 8 ani cat a mers la scoala si iubea calatoriile. Cu toate astea, el a vizitat doar Siberia pana la 54 de ani si era uluit de frumusetea regiunii. Acum isi dorea sa viziteze India si isi imagina cum e acolo, dar nu a mai plecat pentru ca nu avea bani de drum. S-a hotarat sa stranga bani pentru calatorie, dar nu-i mai ajungeau de votca. A renuntat la calatorie spunandu-si: Parca ce, acolo nu sunt tot oameni?Parca ce, acolo nu tot oameni sunt? Cand s-a imbolnavit grav de ficat si era pe patul de moarte se gandea la India si la aventurile pe care le-ar fi putut trai acolo, dar si-a zis: Parca ce, acolo nu tot oameni sunt?

Monty Python - Argument Clinic

2008-03-13T17:31:00.002+02:00

2008-03-11T21:34:00.001+02:00

AAm primit un ….un…chestia de mai jos sa-mi fac un test, dar eu ma voi distra copios... Suna cam asa testul:

1. Put your music player on shuffle.
2. Press forward for each question.
3. Use the song title as the answer to the question even if it doesnt make sense. NO CHEATING!
4. Tag 5 ppl
5. Bold the questions and with the answers, give your own comments on how it relates to the questions.

Întrbarile :

1.How are you feeling today?

Mistaken For Strangers (The National). Pai piesa incepe cam asa:

You have to do it running but you do everything that they ask you to
cause you don�t mind seeing yourself in a picture
as long as you look faraway, as long as you look removed
showered and blue-blazered, fill yourself with quarters
showered and blue-blazered, fill yourself with quarters. Cam pesimista privirea pentru o zi frumoasa…pacat, speram la altceva, la o campie cu floricele… un curcubeu deasupra...

2.Will you get far in life?

Svefn-g-englar (Sigur Rós). Da, e o piesa extraordinara de la o trupa magnifica. Visatoare abordarea, si nu contrazice cu nimic, dar spre sfarsit, dupa o urcare uriasa, totul devine ca o exmatriculare cu pulsatii. E ok pana acum, dar unde ajung la dracu..

3.How do your friends see you?

Bad Boy (Beatles). :). Chiar nu am trisat. Dar sun renumit pentru asta:

‘A bad little kid moved in to my neighbourhood
He won't do nothing right, just sits down and looks so good
He don't wanna go to school and learn to read and write
Just sits around the house and plays the rock and roll music all night
Well he puts thumbtacks on teacher's chair
Put chew'n' gum in little girl's hair
Now, junior behave yourself!’ Asa mai vorbim … Bau!

4.Will you get married?

Wish I Could, Hide Away (Creedence Clearwater Revival). Of, pe asta cum sa o mai abordez? Cu prima parte din titlu, sau a 2-a? Eu le iau pe ambele in spinare. Probabil e un ciclu casatorie-divort… Sa-mi bag picioarele...ce ma asteapta.

5.What is your best friend’s theme?

This Is Hardcore (Pulp). Uau, suna bine! chiar nu ma asteptam sa fie asta. ‘You are hardcore, you make me hard/ You name the drama and I'll play the part. ‘

6.What is the story of your life?

I've Just Seen A Face (Beatles). Asta denota lipsa mea de experienta, abia am vazut ceva… deci nu exista o poveste, inca… dar sa ma vedeti casatorit-divortat de zeci de ori... atunci sa ma mai intrebati asta!

7.What was high school like?

Sister (Devendra Banhart). E o prostie, nu am o sora, ce o mai fi si cu liceul? Dar sa vedeti ce-mi canta psihedelicul Devendra Banhart: ‘Sister, sister, keep the fire inside, and your dogs won't die/And now it's all clear, it's all clear, you can see the child before it's born.’ Sa fim neseriosi… Dar imi aduc aminte ca aveam o directoare, grasa tare directoarea, Maria Teresa era numele ei. Si daca ma uit din punctul asta de vedere. Sister Maria Teresa :)

8.How can you get ahead in life?

Mean Mr Mustard (Beatles). Clar, cu un mustar rau si violent pot inainta in viata, altfel ma paste esecul.

9.What is the best thing about your friends?

I Can't Explain (The Who). Asta e, numai voi aveti de pierdut. Privita din unghiul intrebarii, piesa ar suna gay. Brrrr !!!

10.What is in store for this weekend?

Bad Girls (Jamiroquai). Yes yes yes!!! A cazut la fix piesa!!! abia astept!!! Let’s get it on!!!

11.What song describes you?

Don't See The Sorrow (Au Revoir Simone). Nu mi-a spus nimic asta, asa ca am ascultat intreaga melodie, si era cam asa: I'm on the edge/Of not wanting to feel this way anymore/But I will still try to learn my lessons/There's no mistakes anyway/I know that/Know that. Firar sa fie! Cata dreptate ar putea avea… daca-i dau una!

12.To describe your grandparents?

Wedding Song (Bob Dylan). Nu e chiar pe ritmul ultimului meu fost bunic, dar cand e vorba de Bob Dylan, cutitele stau infipte in masa, asa, sa fie treaba serioasa cu pamflet.

13.How is your life going?

Chimes of freedom (Bob Dylan). Extraordinar! Exact asta urmaream!

14.What song will they play at your funeral?

Introduction (Nick Drake). Albumul se numeste ‘Bryter Layter’ :). Sa fiu al naibii, e o idee geniala sa-mi cante o introducere la inmormatare. Abia astept momentul. Cu siguranta ma transform atunci in stea si voi fi bright!

15.How does the world see you?

Lady Madonna (Richie Havens). :) Nu stiu ce sa spun, sunt incantat, va multumesc din suflet!

16.Will you have a happy life?

Down the highway (Bob Dylan). Cu numele albumului ‘The Freewheelin' suna bine, voi fi o stea!

17.What do your friends really think of you?

My Captain (Muddy Waters). :) Indiscutabil! Autoritatea da roade pe ogor!

18.Do people secretly lust after you?

Memalon (Sopor Aeternus & The Ensemble). Sunt extraordinar, acum stiu: Memalon!!!

19.How can I make myself happy?

Been Smokin' Too Long (Nick Drake) :) la revedere voi celelalte chestii!

20.What should you do with your life?

Painter In Your Pocket (Destroyer). Ciudat, dar am sa o incerc si pe asta. Abia astept sa ma fac pictor in buzunarul tau!

de Alexa Vlad

Ghioceii din Africa infloresc de cate ori vor ei / an

2008-03-06T22:21:00.000+02:00

Asta e logic, nu e nevoie de o continuare,
ca acolo vara e mai mereu, si cum primavara e intotdeauna inaintea verii, e lesne de inteles cum ies ei din zapada. Asa, in loc sa continui ideile pornite in titlu am sa va explic cum am primit un sut in fund ironic: Unu imi da un sut in fund, Giovanni ii zice (aluia, nu fundului meu), si toata lumea mi-a zis de ala ca ‘tot timpul e un neserios’. Asta inseamna ca nici sutul in fundul meu nu a fost serios, ci ironic.

de Vlad Alexa

Eseu Obiectiv si Serios Despre Planul National de Dezvoltare al Scrânciobului din Părculeţul din Spatele Blocului.

2008-02-29T19:50:00.000+02:00

Era un Ion, avea si nume de familie, Iliescu i se spunea, ca era mai comun. Ionel obisnuia sa stea in parculetul din spatele blocului, era un pierde-vara, un bully, cum ii zic americanii. Ionel, cum a ramas el acolo cel mai mare din cartier, se lua de copiii mai mici din parculet si le dadea castane. Cateodata le mai lua banii de pufuleti si Eugenia. Cel mai mult se lua de Adrian, ca e grasut si radea de vocea lui. Lui Adrian copiii ii spuneau Numaramiouale, ca lui ii placeau mult gainile si sa manance omleta. Adrian a crescut repede mai mare, mai era si gras, iar cum Ionel nu mai putea sa-l bata usor, si-au facut gasca. Adrian a mai adus pe unu’ in gasca, pe Mircea, dar copiii il strigau Geana, ca are nasul lung si e rr-it. Geana era venit din alt oras, si vorbea frumos. Mie mi-a placut la inceput de el, dar dupa ce s-a inhaitat cu Ionel si Adrian nu mi-a mai placut. Ionel nu-l prea place nici el pe Geana, dar a spus ca daca-s mai multi o sa ia mai usor bani de pufuleti si Eugenia de la copii, o sa ia chiar si de mentosane. Noua nu prea ne-a convenit, dar eu oricum nu prea aveam bani sa le dau. Cel mai putin le dadea Gigi, ca el statea mai mult la tara, si nici cand era scoala nu prea venea, ca avea treaba multa acolo. A mai trecut timpul, si Ionel, Adrian si cu Geana au crescut mai mari, dar noi, ceilalti copii, tot mici am ramas. Dar eram deja invatati cu castanele si sa le dam banii de pufuleti si Eugenia, chiar si de mentosane. Tanti Iliescu l-a certat odata tare pe Ionel si i-a spus ca de ce se joaca cu copiii aia mici cand el era asa de mare, si sa isi caute un seviciu adevarat. Ionel a plans ca nu mai putea sa stea in parculet cu Adrian si Geana, era tare suparat. A ramas Adrian cel mai mare din parculet, dar el nu prea stia cum sa ia bani de la copii fara Ionel, si l-au parat copiii la tanti Numaramiouale. Ea a spus ca o sa-l pedepseasca, dar nu prea cred ca l-a pedepsit tare, doar l-a tinut in casa. A mai ramas Geana in parculet, dar pe el nu prea il bagau copiii in seama. Chiar daca avea gura mare si se mai certa cateodata, noi, copiii mici, mai radeam pe ascuns de el ca are nasul lung si e rr-it. Dupa aia au fost niste oameni si au pus topogane si scrancioburi noi, iar pe cele verzi si vechi le-au luat, si mie imi placea foarte mult, mai ales ca aveam bani de pufuleti si Eugenia, cateodata si de mentosane. Cica Ionel s-a apucat sa bea, si acum i se spune Ionel Ionelule, ca ii place cantecul ‚Ionel Ionelule’. Copiii mi-au spus ca Ionel Ionelule a fost si a rugat-o pe tanti Numaramiouale sa-l lase pe Adrian afara, sa se joace cu copiii, si a vorbit si cu Geana sa fie iar impreuna , sa se joace in parculet, chiar daca Ionel Ionelulea e acum mai mare, dar o sa se ascunda de tanti Iliescu. Dar noua nu ne mai este frica, am crescut mai mari cat au fost plecati, nu o sa le mai dam banii de pufuleti si Eugenia, si nici de mentosane, dar o sa-i lasam sa se joace acolo intr-un colt din parculet, ca si ei sunt copii si am copilarit impreuna.

de Vlad Alexa

Cuvantul Mafiei Mafaldei

2008-02-24T12:35:00.000+02:00

Nu stiu ce drepturi am asupra imaginii, probabil ca nici unul, decat sa o privesc, dar abia astept sa o patesc.

Keep Your Lamp Trimmed And Bur sau Cum Mi-am Asfaltat Fata Blocului

2008-01-30T14:33:00.000+02:00

Era o dimineata stranie, si cativa puscariasi, cam zece, curatau terenul din fata blocului. Erau foarte orbi in munca lor, ca si cum ar fifacut asta toata viata lor speciala, si nu stiam a cui era vina. Dadeau dovada de dexteritate si polivalenta. La un moment, cred ca special ales, gardianul scoate din buzunar o punga albastra, dintr-aia mica ce fosneste des, in care era cu siguranta ceva. Si aveam dreptate, gardianul scoate partial din punga un colacel. Musca din el, ca un expert ce se pricepe la toate specialitatile gastronomiei, si mesteca bland, dand din cap afirmativ. Dupa ce inghite, ii spune ceva puscariasului de langa el, si ii intinde o bucata din colacel. In timp ce gardianul isi curate ramasitele dintre dinti cu limba, privea mandru la norocosul care a primit o bucatica din colacel, asteptand parca o confirmare. Dupa ce-si devoreaza in viteza partea, incepe sad ea din cap precum gardianul, apoi cere o bucata pentru un coleg de-al sau, bucata pe care o si primeste, fara sovaiala, cu o corectitudine frateasca. Cel de-al treilea isi baga in gura partea, rapid si cam neincrezator. Gardianul intinde ultima bucatiga altui puscarias, caruia-I spune: ‘ ia si tu ma, o bucatica, sa vezi ce bun e!’. cu zambetul pe buze si cam rusinos, mananca si cel de-al patrulea din colacel, visitor, cu ochii inchisi, timp in care, cel neincrezator, mult mai luminat la fata, incepu sa discute cu ceilalti doi norocosi. Dupa ce termina si ultimul de mancat, gardianul I l intreaba : ‘ei, cum e?’, apoise strang toti intr-un cerc plin de egalitate in care toti incep sa-si dea cu parerea asupra colacelului.
Am vazut o analiza atat de profunda asupra colacelului, plina de libertate in tot ce poate contine ea: istorie, infulecare, urmari etc. Nu mai vazusem atata libertate si filosofare asupra unui lucru din care o poti obtine, afara de 2 Mai, si am spus ca ma cac in curatenia din fata blocului, de la care ei s-au oprit, si ca lumea e destul de frumoasa si fara ea. Libertatea vine dintr-un colacel!

de Vlad Alexa

A lonesome papanas

2008-01-18T18:32:00.000+02:00

Sunt un papanas, ‘a lonesome papanas’. Osisnuiam sa fiu pufos, viu colorat, dulce, putin amarui precum scortisoara in cuptor, iar de aroma pe care obisnuiam sa o am, nici nu va mai pot vorbi, irezistibil. Viata imi era precum bucataria celei mai mari gospodine de cartier in care era un papanas prospat scos din cuptor, invelit cu cel mai calduros si pufos prosop scos din dulapul pentru prosoape. Eram nisipiu, auriu si straluceam sub flacarile aragazului in serile de iarna cand se intorc de la sanius copiii, infometati, cu picioarele atat de inghetate incat nu si le mai simt si cu nasurile rosii care abia asteapta sa se bage in papanasul de sub prosopul din bucatarie. inocent precum un papanas obisnuiam sa fiu, dar nu am fost mancat la timp, doar savurat, si viata sub prosop m-a uscat.

de Vlad Alexa

Am venit

2007-12-19T02:32:00.000+02:00

Acesta fiind primul articol/tableta pe care trebuie sa-l scriu sunt nevoit sa va dezamagesc de la inceput. Chiar asa, va dezamagesc, nu pot scrie o stire pentru ca as pare brusc si deja familiarizat cu activitatea pe un blog. si mai deranjant decat orice, as fi obiectiv. O alra varianta pentru un inceput ar fi o prezentare, dar acum e indecent. Asa ca o calatorie lunga nu se vrea a fi inceputa brusc sau indecent, cu atat mai putin neinceputa. Acum, sperand ca nu ma voi scuza si pentru al 2-lea articol, inchid scrierea care pentru voi e neinsemnata, insa pentru mine e o motivare a absentei unei substante.